En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

sábado, 31 de diciembre de 2011

Entre Comunidades

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?
 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.

 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Políticos

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

martes, 27 de diciembre de 2011

Gallegos


GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.


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Médicos

CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No
jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.


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domingo, 25 de diciembre de 2011

Gallegos

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."

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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.


 IMPRESIONANTE EL MAESTRO

 



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jueves, 22 de diciembre de 2011

Leperos

 
LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA
Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 5
bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 100 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del alcalde:

--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Pitágoras

Nunca me lo habían contado así... ;D

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.

Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

Divorcios

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

 Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata!!! Quiero agua!!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El
catalán le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe,
¡¡¡pero el hijoputa de tu hermano no e deja entrar sin corbata!!!

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Gilipollas

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer  golpe, el marido le dice a la mujer:

 -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va  a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la
mejor casa.

El le reprocha:
 
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
 
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
> Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave. 
 Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

 -¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
 
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
 
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad:

¿Cuántos años tiene tu marido?
 Treinta y cinco
 - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
 
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

Borracho. Un brindis

> Brindo por ti.
> Brindo por la amistad.
> Brindo por el amod.
> Brindo pod mi.
> Bdindo poo todiosh.
> Blindo po blinda. Buedisimo.
> Yuhuu, bindo odra ved.
> Grindo borgue dengabos essito
> ¡y guidadín gon la garrederaaa, busashosh...! zi gebes do gonduzgassss. ¿Dú
> guien edes? ¡Hic!
> GUELICES NAVODIDES ¡hic!, Y FELISANO 2012

martes, 20 de diciembre de 2011

Maestros

APRENDIENDO   GRAMÁTICA:
 
Cómo  diferenciar  entre:

   “ Ay ”,   “ Ahí ”   y   “ Hay
 
NOVIA:        “ Ahí  suave ….,    Ahí  duele ….,    Ahí  con  cuidado ....” AMANTE:  “ Ayyyy … sigue !!;    Ayyyy …  qué  ricooo !!;   Ayyyy …  no  pares !! ”
ESPOSA:   “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    Hay que ir al super !!;  
                         " Hay que lavar el coche !!;     Hay que pagar el colegio !! ”   ...

Humor sarcástico

ESQUELA 
+

Rogad a Dios por caridad por el alma de 


 Don Aumento de Sueldo.

Desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.


 R.I.P.  

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de  la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN. 



"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.


JACULATORIA. 


   Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Judios

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Maestros

LA SANGRE... Y EL SEMEN

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discípulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que
también es transportador de la información genética.
La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

- 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una de las suyas."
 
- 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'
- Este, este... no sé maestra.
-  'A ver, tú Luisito.'
- No sé, maestra.
- '¿Pablito?'
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

- 'A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé".


-EN CONCLUSION SEÑORITA MAESTRA, continúa Jaimito, PODEMOS DECIR:   ES MEJOR Y MÁS NUTRITIVA, UNA CHUPADITA QUE UNA TRANSFUSION!!! 

Malos entendidos

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!!  JAJAJAJJAJA
 
                   EL FOTOGRAFO



Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

 
- ¿Qué es un padre sustituto?

 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

 
La señora estaba a punto del desmayo..

 
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 
- ¿Quiere comenzar?

 
- Cuando usted diga -contestó ella-.

 
- Está bien; voy por el trípode.

 
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Matrimonios

 En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

-
Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
 
- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 
- ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 
- ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
 
- ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
 
- Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.
 - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.



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sábado, 17 de diciembre de 2011

Universitarios

Pregunta
 
 Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
jurídica - y le pregunta:
 - "Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su
asignatura?"

 - "Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?"
 - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor..."
 - ¿Cuál es su pregunta?
 - "Muy sencillo: ¿Qué es
 * LEGAL pero no LÓGICO
 * LÓGICO, pero no LEGAL;
 * Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
 Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
cambia el suspenso por una matrícula.
 Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos
con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes
más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy
difícil:
 - "¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni
LÓGICO ni LEGAL?"
 Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

 - "Está bien!" dice el profesor, pidiendo la respuesta a su
estudiante favorito.

 - " ¡Es muy fácil, profesor!:
 * "Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es
LEGAL, pero no LÓGICO.
 * Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no
LEGAL.
 * Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de
dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...
 

viernes, 16 de diciembre de 2011

Leperos

Los de Lepe, únicos ¡A REIR!
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Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
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 Un lepero a otro:
- Oye, Curro, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en el desván.
 - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué, coño, es un desván?
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 ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 
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- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
--------------------------------------------------

- Se encuentran dos leperos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
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- Le contaba un lepero a otro
- Íbamos yo y Manolín...
- No, íbamos Manolín y yo.

- Vale, listo, yo no iba
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Chistes cortos, pero...muy buenos.


 EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE ,
YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A MORRO EN
LA  BOTELLA.




 DEPARTAMENTO
DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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miércoles, 14 de diciembre de 2011

Dentistas


 Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. 


Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

   

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
 
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
 
-¡No cabrón...! ¡la frente te huele a culo!

Médicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
   
(comentarios "copiraig")


* El paciente no tiene historial de suicidios. (Vaya, qué suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (Eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (Fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (Ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

Médicos


*Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad**

No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.


* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente
 " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)


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martes, 13 de diciembre de 2011

Novios

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.


Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:


- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...


-
¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

-
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

-
Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
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Regionales

Este verano en la Costa Brava


Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿....y la palita...?.....



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Médicos

lunes, 12 de diciembre de 2011

Sexo

Tamaño intimidador

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Bilbainos

Lotería

 "Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal, lo abrimos al público."



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domingo, 11 de diciembre de 2011

Novios

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su
 novio con el siguiente texto:

 “Si estas durmiendo mándame  tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!”

El novio le responde:

 Estoy  cagando... ¿Qué hago?



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viernes, 9 de diciembre de 2011

Chistes cortos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
 


Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Amorios

 UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS AHACER?

- LA SUMA !!!

jueves, 8 de diciembre de 2011

CURAS

  LA VELA

       
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.