Hombres

HOMBRES!!!!! Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continúa. -¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? - Ella le mira a los ojos y parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice. NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID.

Esposa

¡MUJERES...!   A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: la dan dosmeses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. ..Al cabo de unos minutos: - ¿Yun collar de perlas en el cuello? - Por supuesto,señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas,el retrato queda acabado. La señora parecía una reina,toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas.

La vida misma

- ¿Y cómo va tu vida sexual?

- Pues como la Coca-Cola…

- ¿Como la Coca-Cola ? ¿y cómo es éso?

- Primero normal, después Light y ahora…¡Zero!

Cielo

San Pedro llama a un ángel y le dice:

> - “Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así
> que te dejo cuidando las puertas del Cielo”

> El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que
> dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

> - “Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo
> de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
> la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
> Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema”.

> San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
> teléfono. Es el ángel:

> -“Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un
> tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a
> hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y
> cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con
> la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?”

> -¡Déjalo pasar hijo ... ¡Ése es del Opus Dei!

Abuelos

    
Sexo


Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía
romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”

... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso
en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el
cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

Valor

!!! CON DOS COJONES !!!

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Raros

Un joven musulmán (MARROQUÍ, CRISTIANO O NO) que vive en España desde
> hace 6 años ,va al INEM y
>
> le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad ,
> de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
>
>
>
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de
> un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
> solicitudes de su hija que es ninfómana.
>
>
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS
> los días!
> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
> zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
>
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
> hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
>
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
>
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no
> se está burlando de mí ?
>
>
>
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
> - Vamos a ver… ¿ quien ha empezado?
>

Rubias

Dice la rubia:

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Rubias

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Rubias

Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

Rubias

- SRTA , LA RUBIA ...SI¡

Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Cádiz

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;     > Entonces le dice uno al otro: > Mira picha..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre. > ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera > conoce a tu madre! > Claro que si­... a puesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-¡Vale!... Pregunta y entonces...   > Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas? > ¡LAS DE TU PUTA MADRE! > > ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros... !

Matrimonios

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.

Médicos

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Gallegos

BUENISIMO!!!!!!!!!!!!




*EL MES DE ATRASO*
*Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.

Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!'*

Médicos

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago y ahora tengo ladillas

Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

Malos- Entendidos

GAFAS & BRAGAS
Un amigo mío se fue a Bilbo en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso...

Mentirosos

¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un Despacho de Abogados, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Tacaños

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

- ¡Te lo vendo!

Borrachos

EL BORRACHITO

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !

Médicos

PRIMERA EXPERIENCIA

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual ,

decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire, Doctor, tengo un problema grave....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............

- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Matrimonios

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

Infidelidad

Ternura del esposo al telefonear a su casa - ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien? - Sí... ¡muy bien! - ¿Y Los niños, están bien? - No te preocupes mi amor, están genial. - Perfecto. ¿Cenaron ya? - Si, cenaron muy bien. - ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? - Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta? - Como mandes, ya sabes que soy tu esclava... - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso. - Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Parejas

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de miembro... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...miembro, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:


"Mire usted..., es que... con los años, voy perdiendo vista……….."