En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

martes, 30 de diciembre de 2014

Chistes cortos


- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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lunes, 29 de diciembre de 2014

Chistes cortos y buenos


Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
-¿Llegó ya Julio?
-No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.

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-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro

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domingo, 28 de diciembre de 2014

Chiste de asmaticos


Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

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Chiste corto de parejas


Le dice la novia a su novio:
-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

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sábado, 27 de diciembre de 2014

Chiste de parejas


-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.

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jueves, 25 de diciembre de 2014

Chiste de amores vacíos


Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!

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Chiste de parejas


Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

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miércoles, 24 de diciembre de 2014

Chiste corto matrimonios


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

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lunes, 22 de diciembre de 2014

Chiste de Infelicidad sutil


Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

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domingo, 21 de diciembre de 2014

Chiste de Locos


En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
-¡A la vuelta volvemos en árbol!

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Chiste de enfermeras


 

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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sábado, 20 de diciembre de 2014

Chiste de cuernos. sutil, muy sutil


Marido incomprendido

La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡Despampanante!!

¡¡Desgraciado!!, infiel, malnacido, ¿Cómo puedes hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?

¡¡Quiero el divorcio!!

¡¡Espera un momento cariño, te juro que tiene una explicación!!

Mmmmmmm…, pero rápido, no sé cómo voy a poder confiar más en ti.

¡¡Esto es lo que pasó, querida!!

Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacía autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla, noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía nada.

Me compadecí de ella, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… y la pobre chica los devoró.

…luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacía note que su ropa estaba hecha polvo…

Así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos jeans que hace años que no usas porque te hacen bolsas,…

Le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir la ropa…

Le di el suéter que te regaló mi hermana por Navidad y no usas para molestarla…

Le di las botas finas que compraste en aquella zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos y me preguntó.

¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Eso es todo querida. Ves como todo tiene una explicación.

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jueves, 18 de diciembre de 2014

Chistes cortos y sutiles


Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

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Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!

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Chiste de sexo sutil


Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

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miércoles, 17 de diciembre de 2014

Chiste de Lepero


Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

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lunes, 15 de diciembre de 2014

Chiste corto y verde


Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

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domingo, 14 de diciembre de 2014

Chistes cortos verdes


Una chica le dice a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?.
- No, de granos.

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- Señorita, ¿baila?.
- No, me entra justita...

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sábado, 13 de diciembre de 2014

Chiste sexo


Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta.

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jueves, 11 de diciembre de 2014

Chiste de Sexo animal


Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.

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miércoles, 10 de diciembre de 2014

Chistes de sexo


 

- ¡Vecino!
- Dígame.
- Quiero beber y follar salvajemente. ¿Usted está ocupado?
- No, vecina.
- Entonces cuídeme al niño que ¡enseguida vuelvo!

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¿Cuándo se dio cuenta Pinocho que era de madera?.
Cuando se fue a hacer una paja y se prendió fuego.

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martes, 9 de diciembre de 2014

Chiste verde


Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito, ¡que sube Clara!.
A lo que el abuelito contesta:
- Pues sigue chupando, que ya se espesará.

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lunes, 8 de diciembre de 2014

Chiste de religiosos


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Chiste de monos


- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.

- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

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domingo, 7 de diciembre de 2014

Chiste de jubilado

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El día que pasé a la Reserva, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar. Pero mi mujer  pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.

- Arriba que tengo que hacer la cama.


Cagonmisombra, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me tiro en el sofá y dice:


- ¡¡¡Qué haces ahí “tirao”!!! Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la reserva  “tirao” en el sofá?


Toda la Reserva,….   ¡¡Si era el primer día!!


Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23.  Vamos todos juntos.  A las 9 ya no hay quien ande, “ta petao” de gente.  Así que  empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡pa poder caminar tranquilos!!


Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir,  ya desde el primer día,  me dice:


- A la que vienes tráete el pan, anda, cariñín…


Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se la olvidaba a ella. Ayer me hizo encargado general de compras.


Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidl, el aceite en Mercadona, el detergente en Prica, la fruta al chino, y los yogures en Dia.


A los amigos míos les pasó lo mismo y como somos reservistas, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.


A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos…

 

Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡se armó la de Dios!!

 

En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:


- Tú que sabrás..., faltoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.


Y dijo otro:


- Que soy no..., dirás que fuiste.


- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.


A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.


- ¿Qué pasa? ¿Vas a estar prejubilado sin hacer nada? ¡¡Se te atrofia la cabeza!!


Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile.


A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces  cuando siento un codazo en el hombro…


- ¡¡Venga, vete para la cama que ya estas roncando!! No, ¡¡si debes estar “derrangáo” de estar todo día sin hacer nada!!

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sábado, 6 de diciembre de 2014

Chistes cortos de sexo


Conversación de pareja:
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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- Mi novia tiene las tetas como cocos.
- ¿De grandes?.
- No, de peludos.

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jueves, 4 de diciembre de 2014

Chiste de sexo


Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

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miércoles, 3 de diciembre de 2014

Chistes de amor


Un hombre le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, Manolo, podrías decir algo más romántico.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

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martes, 2 de diciembre de 2014

Chistes guarros


¿Cuál es el gallinero más pequeño?.
El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

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¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.

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lunes, 1 de diciembre de 2014

chiste verde


Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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Chiste verde


- Oye, Juan, ¿por qué aquél tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más guapas?.
- ¡No sé!. Siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas, y no se ve que sea un amante de la peluquería precisamente: siempre con el pelo desaliñao...
- ¡Si!. Lo único que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, ¡y lamerse las cejas durante horas!.

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domingo, 30 de noviembre de 2014

Chiste de Jaimito


Va Jaimito y le pregunta a su madre:
– Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
– El 28 de Febrero.
– ¡Qué coincidencia, el mismo día que mi cumpleaños!

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jueves, 27 de noviembre de 2014

Chiste de matrimonios bien


 

Señor Policía, perdí a mi mujer. ¿Me ayudaría a buscarla?
-¿Cómo es ella?
­Bajita, renga, chueca, sorda. Tiene 63 años.
-¿Y para qué carajo la busca?

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miércoles, 26 de noviembre de 2014

Chiste de Papá Noél


Dos Amigos conversando.
¿Oyeron hablar del Papá Noel argentino?
-Nunca.
­Llega a las doce de la noche gritando: “¿Alguno de los niños presentes quisiera comprar estos bonitos juguetes que tengo en oferta?”.

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martes, 25 de noviembre de 2014

Chiste de médicos


Robero ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
-¿Nombre?
Roberto.
-¿Edad>
­Casi cuarenta.
-En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
­¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
-Bueno … sí.
­En ese caso, llame urgentemente a un médico.

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lunes, 24 de noviembre de 2014

Chiste de gitanos


Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

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domingo, 23 de noviembre de 2014

Chiste de Papá Noel


Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
- Mira papanoeee!
y responde su compañero:
- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

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Chiste de gitanos


Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

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jueves, 20 de noviembre de 2014

Chiste de gitanos


una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me ha regalado un yate y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice :un avión privado y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina
la pija y la gitana dice me encantaaa
Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: un profesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa

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miércoles, 19 de noviembre de 2014

Chiste de Judios

UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL MOVIL EN EL  MURO DE LOS LAMENTOS... 
 
 Judío: ¿Dios? 
Dios: ¡Sí!
Judío
: ¿Puedo preguntarte algo? 
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío
: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío
: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío
: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo... 

martes, 18 de noviembre de 2014

Chiste de gitanos


 

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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lunes, 17 de noviembre de 2014

Chiste de gitanos


Va el hijo al padre gitano y le dice:
- Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
- Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
- Papa pues un todoterreno.
- Muy bien hijo y 3x2.
- Pues el carrefur.
- vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
- Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
- Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
- No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.

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domingo, 16 de noviembre de 2014

Chiste gracioso de gitanos


Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

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Chiste de gitanas y pijas


Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

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sábado, 15 de noviembre de 2014

Chiste de gitanos


Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!

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jueves, 13 de noviembre de 2014

Chiste de ancianos


65 años de casados


(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.

El viejito, le dice a ella:
-Mi reina  ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde

- Me gustaría un vinito

El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente

El le responde

-Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO COÑO SE LLAMA ....

 

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miércoles, 12 de noviembre de 2014

Chiste de Leperos




Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?

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