Chiste de curas

Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
     — Padre, he cometido muchos pecados.
     — Dime, hijo mío.
     — Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil,
     — Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
     — Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil
     — Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
     — Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
     — ¿Qué?. ¿Estás loco?!
     — Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
     — Maldito!!!
     — Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
     — Padre! ¿no me va a confesar?
     — ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste de curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido...: son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste de curas

El cura y las mujeres malas

Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:

 -Padre, he pecado, ando con mujeres malas! El cura contesta:
-Pero hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?

… Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.                                                                                                                                       

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

Todos los días una visita a chistemail.blog y tu vida será…más alegre.

Chiste de curas

EL BAÑO DEL CURA 

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches. Debido a su avanzada edad, se le asignó una hermana religiosa,
quien había sido instruída en la misión de ayudarle en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

-  Madre, ¡He sido salvada!

-  ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

-  Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla en mi cerradura para ver si se me abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora:
-  ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
   
- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio me dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 

La Madre Superiora, roja de ira contesta:

-  Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste de curas

Chiste del cura y las penitencias

En un confesionario lleva una joven y dice:

 -Padre, me acosté con Paco!

 -Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo.

Al otro día llega otra joven:

-Padre, me acosté con Paco!

-Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:

 -Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!

 

Todos los días un Chiste para ti en Chistemail.Blog.

Chiste de curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...

Chiste de Curas

¿Qué causa la artritis?

  Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

 

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

 

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

 

 - HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

  El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

 - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

 - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

 solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

Chiste de Curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chiste de curas

Un cura castellano en Cataluña Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta: -"¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta: -"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?. Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?: - "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

Chiste de Curas

> Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.
> Dime, hija, cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo
> que no se cómo describirlas...
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
> - No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
> estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
> - En serio?
> - Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija,¿ tendida... cómo?
> - De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
> - Y...¿ qué, más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - Y ..¿qué, más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - Y qué tan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
> mi piel me darían mucho alivio...
> - Hija!
> - Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
> entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - Por ejemplo ¿yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
> aliviar.
> - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
> - Setenta y cuatro padre.
>
> - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma...