Machistas

 EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO     

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

-     Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...:
- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía  hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía  caviar  porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa  tirada en  la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y  amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche,  el mejor lugar de vacaciones, etc...
       Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la  puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía  fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN 

Joer, se man saltao las lágrimas.

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Infidel

CHISTE, Infidelidad

¡Qué importante es saber argumentar!

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora.... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

 

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Chistes Cortos

Maestra:  Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: 

“Usar más jabón en los calzoncillos"... 

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...

  

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

  

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

  

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod.

Cuernos complicados

¿Qué es un BUCLE informático?

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...  
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.  
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...  
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...  
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!  
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: - Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.  
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.  
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.  
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.  
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.  
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...  
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

Matrimonios

Al que madruga,¿ Dios lo ayuda?

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. - Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos-  Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA? No hay grandes problemas...
Sino grandes soluciones

El borracho

^{En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.}

^{Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.}

^{"Correcto", dijo el jefe.  "Otra copa por favor."} 

^{“Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad."}

^{"Absolutamente correcto.  Una tercera copa." 
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.}

^{El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.}

^{El "alcohólico" lo probó. 
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto digo quién es el padre".}

Santa Claus

REGALO EQUIVOCADO 

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.

Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

 "¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Cuernos

Al que madruga,¿ Dios lo ayuda?

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

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Gilipolleces.

¿Sabes de dónde viene la palabra gilipollas?

UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el
Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada
al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el
duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta
sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena
cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el
apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española
(DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el
significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla
de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas
connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene
dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de
sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía
obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco
inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos
sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que
acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su
cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que
descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les
acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida,
dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez?
 Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para
expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil
(D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida
en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose
a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

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Infidelidad

En  una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla  con el farmacéutico:

-      Por favor, quiero comprar  arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso... Cuál es la  finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese  fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le  muestra una fotografía del  marido, follando con la mujer del  farmacéutico.
   
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

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Hombres

En el gimnasio:

Le dice un hombre de unos  65 años  al entrenador en el Gimnasio: Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

Yo le recomiendo el cajero automático....

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Lepero

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

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Realidad

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé…

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...

Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!

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Astucia femenina

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban :ASTUCIA!!!

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. 
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" 
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" 
El pasajero todavía mas cabreado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14" 
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te cojan" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Guardia Civil

Academia de Úbeda de la Guardia Civil

 El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.

- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.

 

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:

-         “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.

 

El Comandante se enfada y les dice:

- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”

Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- “El sospechoso usa lentes de contacto”.

El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.

Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

 

- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

Matrimonio

Bueno....NO....BUENISIMO.

 Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

BUENISIMO.

 

Gallegos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

      El gallego dice:


      - Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

      El examinador comienza:


      - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

      El gallego piensa por unos segundos y contesta:


      - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

      El examinador queda estupefacto y le pregunta:
      Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
      ¿quiénes son los reyes católicos?

      El gallego contesta rápidamente:

     
      - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

      - Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar
      le hace una última pregunta:

      -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
      quiénes son los reyes magos?

      El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

      - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

      El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le
      acerca y le dice al oído en voz baja:

      –Los reyes magos son los padres...

Valor

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueo... ¿que os pasa hoy a todas?

 

La campanilla

LA CAMPANILLA
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Leperos

Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********

Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Realidad

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

  — Papá, cómo nací yo?
  — Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta  de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

Matrimonios

Corto pero…aprovechado

-      Dice ella:

" Se ha muerto el cura que nos casó "

- Responde el:

-        
" El que la hace, la paga "

Leperos

Aquí van unos cuantos

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

 ¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 ¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

 - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Informático

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a la puerta de una joyería.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco...

ARTE

Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.

Que arte!!, ya veréis la transcripción literal, pero  ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me diréis si no tiene eso merito pronunciación y escritura.



Una mué
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.


Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.


Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:


-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'


Er borrasho contestó:


-'Porque ere mú fea, ihaputa'

LEPEROS

 EL SIDA EN LEPE

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.

Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
 
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
 
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
 

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...

el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
 
¡Pues vais a ver lo que hago!… 

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!


¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

LOCOS

CUCHARITA, TAZA O CUBO ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
 
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...    
***********************   Estoy seguro de que pensaste en el cubo........
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!... Nos vemos en el  Psiquiátrico! MI HABITACION DA AL JARDIN ......Y LA TUYA ?

FÁBULA

 DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.

Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"

Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

FÁBULA

DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.

Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA

 DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...

De repente el toro sacó la lengua y glup!!!

Se papeó la mosca.

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua

FÁBULA

DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.

En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.