Judios

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Maestros

LA SANGRE... Y EL SEMEN

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discípulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que

también es transportador de la información genética.

La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

- 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una de las suyas." 

- 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

- Este, este... no sé maestra.

-  'A ver, tú Luisito.'

- No sé, maestra.

- '¿Pablito?'

- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

- 'A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé".

-EN CONCLUSION SEÑORITA MAESTRA, continúa Jaimito, PODEMOS DECIR:   ES MEJOR Y MÁS NUTRITIVA, UNA CHUPADITA QUE UNA TRANSFUSION!!! 

Malos entendidos

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!!  JAJAJAJJAJA
 
                   EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

 
- ¿Qué es un padre sustituto?

 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

 
La señora estaba a punto del desmayo..

 
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 
- ¿Quiere comenzar?

 
- Cuando usted diga -contestó ella-.

 
- Está bien; voy por el trípode.

 
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Matrimonios

 En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
 - Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
 - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
 - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce.