Chiste de la mili

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea. En esto dice el sargento:

 —Todos los que tengan una navaja que den un paso al frente!
Un soldado da un paso al frente y dice:
—Yo tengo una señor!

—Muy bien, pues se va de permiso a Hawái con todos los gastos pagos.
Al día siguiente el sargento hace la misma pregunta y todos los soldados tenían navaja, en esto dice el sargento:

—Muy bien, pues hoy todos a pelar patatas!!

Chiste con sutileza

Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:

—Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

Chistes cortos brutos

Venancia, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el shampoo!!!

Hoy me di cuenta de que en el envase dice

“para dar cuerpo y volumen”; así que desde hoy

empiezo a bañarme con lavaplatos, que dicen

 “disuelven la grasa, hasta la más difícil.

Chiste corto de la Pepa

          La Pepa le dice a su amiga:

—Muérete de envidia!!! Me regalaron una lavadora y creo que es Lady Gaga.

—¿Y cómo lo sabes?

—Pues porque la caja ponía LG.

Chiste cortos y buenos

—Marijosé: ¿Sabes quien fue Juana de Arco? —Pues, una drogadicta; —¿De dónde sacaste eso? —Pues del libro, dice que murió por heroína.

Chiste de hacienda

 

¿Es usted médico....​..   Una señora,  con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un  descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se  atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole  la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin  éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre  , desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se  levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir  palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños  testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia  abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor  irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa  tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir  palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para  agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: -  ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE  HACIENDA experto en tocar los cojones hasta  sacar la última moneda.

Chistes de Leperos

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Chistes cortos y buenos

—¡Aló!, 105…?

—A sus ordenes…

—Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.

—De acuerdo…¿Dónde está usted?

—Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

Chiste corto de Josefa.

Josefa sale corriendo y grita:

—“Auxilio, me robaron mi camioneta…

Un señor se acerca y le pregunta…

—¿4x4?

—Mmmmmmmm… 16…pero ahora puede ayudarme.

Chistes cortos y buenos

Jugando al escondite…

—   1,2,3…¡Josefa! Estás detrás de la puerta de vidrio.

……

Señorita Jesusa:

—¿Qué opina usted sobre la gelatina?

—   Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I”latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

Chistes cortos y buenos

Señorita Josefa… ¿le corto su pizza en 4 o en 8?

En cuatro nomás, no creo que me pueda comer 8 pedazos.

……….

—Dígame Josefa… ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO

—Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua de… coco…

Chiste de leperos

Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Chiste cortos de leperos

Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Chiste de leperos

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

Chiste de Lepero.

El pingüino del lepero

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

Chiste de Bilbaínos

-Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
-----------------------------------------------------------------
En Gibraltar...

¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII! ¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.

Chiste de bilbaínos

-Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
-----------------------------------------------------------------
En Gibraltar...

¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII! ¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.

Chistes cortos de bilbaínos

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ¡ya ha estado!
-----------------------------------------------------------------
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

Chiste de leperos

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Chiste de bilbainos

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
-----------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
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Chistes cortos de bilbainos

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
-----------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"

Chiste cortos de Leperos

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.



LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

Chistes cortos de bilbainos

Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuánto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.

Chistes de Vascos

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Chiste de Taxista

 

CREENCIAS Y RESPETO MUTUO

 

   Se puede convivir sin tener las mismas ideas, opiniones y
creencias.
 Lo importante es que nadie nos falte el respeto.

 Una pequeña anécdota de la **vida en Londres:
  Taxista inglés en la parada;  un musulmán devoto entra en su taxi.
    Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oir
música, tal cual lo prescribe su religión y porque en tiempos del profeta no
había música y menos música occidental que es la música de los infieles.
El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del auto, se
dirige a la puerta del lado del pasajero y la abre.
     El árabe le pregunta: - "Qué está haciendo?"
Respuesta del taxista:
 *"En el tiempo de su Profeta no había taxis, por eso bájese y espere
que venga un camello".

                           *¡¡¡Impecable!!!* 

Chiste de leperos

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos

 pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:

 - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Chiste de colesterol

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Chistes cortos de Leperos

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********

Chiste de catecismo

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de machistas

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Chiste muy bueno

Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:
Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al  esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."