Chistes cortos

PUNTOS NEGROS - Desde ayer, veo puntos negros. - ¿Viste a algún oculista? - No, sólo puntos negros.

 

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¿DESEA VER A ALGUIEN? El paciente está moribundo y el doctor le pregunta: - ¿Desea ver a alguien en especial? - Si, a otro médico..

 

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Chistes de locos cortos

CAFÉ - Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.

 - Ha probado apartando la cucharita.

 

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 IGNORADO - Doctor, nadie me presta atención.

 - ¡Que pase el siguiente!

 

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Chiste de abogados

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Chiste de muertos

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

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Chiste de drogatas

Dos amigos estaban fumando marihuana cuando fueron detenidos por la policía. En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo: - Parecen buenas personas por lo que les quiero dar una oportunidad... En vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a los demás el terrible daño que hace la droga y convencerlos para que la dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana, porque quiero saber a cuántas personas convencieron. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero: - ¿Cómo te fue? - ¡Excelente Su Señoría… convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre! - Bien, pero cuéntame ¿Cómo los convenciste? - Usé un diagrama, Su Señoría, dibujé estos 2 círculos: O o y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas. - ¡Muy bien! - aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: - ¿Y a ti, cómo te fue? - Su Señoría, convencí a 284 personas. El Juez casi se cae de la silla. - ¿284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste? - También use diagramas, les dibujé 2 círculos: o O y apuntando al primero les dije: "Este es tu culito antes de entrar a la cárcel por consumir drogas y el otro, cuando sales..."

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Chiste de concursante BruTo

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros. "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil ... ¿quieres continuar?" "Aupi" dice Iñaki, "vamos allá" "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?" A: Gorrión B: Tordo C: Urraca D: Cuco "Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo. Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta a Patxi. "Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es..."" "¿Y estás seguro o así?" "Claro que estoy seguro, ayvalahostia" Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco" "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki. "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, ¿que contesta? "Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez cojones". Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!! La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga. Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?" ¡¡¡Ayvalahostia, porque vive en un reloj!!!

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Chiste de sexo

 Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami ???

Hijo mio,  ¡¡¡ El paraíso...!!!

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia pronto la llave,

¡¡¡ porque el vecino tiene una copia !!!

 

 

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Chiste de Justicia

 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desearás la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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Chiste de Gatos

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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Chistes de separados

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa . - No me digas, ¿Y como lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién se quedó con ellos? . - El abogado...

 

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Chiste de Vascos duros

OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!  

 
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás. 
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
 
- Pues lo que pude…, Josema:
 
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

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Chistes cortos de abogados

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? . - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .

 

 

 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional.

 

 

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: '¿Vamos a tomar algo?' . 'Bueno... ¿de quién?'

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Chistes de abogados

Dos trabajadores estaban caminando por el arcén de una carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente

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Chiste de electricista cabrón

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:¡voy a cambiar un fusible!

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Chiste de arabes

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- Naaaaah! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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Chiste de andaluces

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!

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Chiste de gordos

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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Chiste de Borrachos

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

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Chiste de ladrones

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.

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Chistes cortos

 

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

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- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo sé.
- Al fin juntas.

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Chiste de matrimonios

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

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Chiste de monjas y curas

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Chiste de cuernos

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:
- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
- ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
- Muy bien, muchas gracias.
- ¿Y mi regalo?.
- ¿Qué regalo?.
- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.
- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.

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Chiste de huevos

 

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estás jugando?
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oír esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.

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Chistes cortos verdes

- Mi novia tiene las tetas como cocos.
- ¿De grandes?.
- No, de peludos.

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¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.

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Chiste de sexo duro

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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chistes guarros

Un hombre le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, Manolo, podrías decir algo más romántico.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

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Chistes cortos y verdes

Conversación de pareja:
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.

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¿Cuál es el gallinero más pequeño?.
El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

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Chiste de super hombres

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

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