En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

domingo, 29 de abril de 2012

Hijas




Hija: Mamá, mamá! ¿Como se le dice a la mujer que es adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…

Peticiones





¡ Mi deseo! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel…

viernes, 27 de abril de 2012

Estadisticos


Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan.

jueves, 26 de abril de 2012

Abuelos



Tres viejitos hablan de cómo se duermen:


El 1º dice: Yo hago crucigramas.


El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

Suegras


LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE

PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

Novios


Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

martes, 24 de abril de 2012

Leperos. Brazo radical

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

lunes, 23 de abril de 2012

Matrimonios



El marido a la esposa:

¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!

Ella le contesta:

¿¿¿Y para qué quiero
yo esa porquería...???

A lo que el marido le responde:

¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

Tacaños




Chistes De catalanes ..

El típico tópico de los catalanes ¿Es cierto?

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -

-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya!

Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

sábado, 21 de abril de 2012

Cuernos

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah ... con receta es otra cosa !!

viernes, 20 de abril de 2012

Gitanos

... Cortito, pero buenísimooooo.......

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!

Irónico.

Dos jardineros presentan sus frutas en un concurso de productos agricolas, y uno obtiene el premio. Se pavonea ante el otro por su exito. Diciendo:

—La verdad es que para ser sincero no me ha sorprendido.Siempre pensé que las tuyas eran más bien pequeñas.

—Es verdad. ¿Sabes? Las hice crecer para llenar mi boca, no la tuya.

miércoles, 18 de abril de 2012

Médicos



Uno de médicos
Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora
¡¡tengo sífilis!!

Médico : Le voy a recetar algo para el oído
Paciente : ¿Para el oido?
Médico: SÍ, le dije "sal de frutas". ¡¡ DE FRUTAS!!

Padres

COMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigueña, todo eso
esta fuera de onda.


Esta es la explicacion moderna y tecnologica:


Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto, asi que te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, papa y mama se conectaron al FACEBOOK y se
hicieron amigos.
Papa le mando a mama un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFE. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Cuando no estabamos frente al LAPTOP, CHATEABAMOS por la BLACKBERRY. Y asi nos fuimos enamorando hasta que cierto dia decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papa introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mama.Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habiamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teniamos FIREWALL. Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Asi es que a los nueve meses.......Aparecio el VIRUS!

lunes, 16 de abril de 2012

Cultura general

De donde salió la expresion "echar un polvo "



CON SERIEDAD!!
ES PARA CONOCIMIENTO Y ORIGEN DE LOS DICHOS

Ya que lees esto, es evidente que conoces la popular expresión.

Te aclaro el origen de la frase "echarse un polvo". Data de los felices años
20, unos años mágicos. España no se había metido en la primera guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se
incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo? se invitaban unos a otros.
Pero como era de mala educación inhalarlo ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia, salían del salón donde estaban, con la excusa de "echar un polvo".

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar
rapé, sino para tener un encuentro íntimo con alguna damisela, en las habitaciones
altas que tenían todas las casas de "buena familia", entonces se ausentaba diciendo:
"voy a echar un polvo" y se perdía rápidamente por las habitaciones, donde en realidad se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

SEXOLÓGICO




> PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO.-
>
> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:
>
>
>
> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>
>
>
> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...
>
>
>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.
>
>
>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.
>
>
>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.
>
>
>
> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
> anticonceptivas con diarrea...
>
> Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!.
>
>
>
> OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben
> nombres de mujeres?
>
> Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
> llevan tu casa y tu coche con ellas!.
>
>
>
>
>
> OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las
> mujeres alrededor de los pezones?
>
> Drª. - Querido Fred... En código Braile significa "chupe aquí"...
>
>
>
> OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
>
> Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!.
>
>
>
>
> OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos
> cuando nos despertamos por la mañana.
>
> Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos....!!.
>

Marimonios

Ahorradores.

Un hombre llega exhausto a su casa y su mujer le pregunta qué le pasa:

-Pensé que podría ahorrarme un par de euros y vine corriendo tras el autobús.

-Mejor que hubieras corrido tras un taxi y te hubieras ahorrado 12 euros.


viernes, 13 de abril de 2012

Cuentos de Abuelos.

Cuidado con lo que se dice en un juicio
 
 
Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Después de un mes, Sam fue al parque y ¡sorpresa!, ahí estaba Bill.
Sam muy excitado y alegre de verlo, le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó, " He estado en la cárcel"
" ¿En la cárcel?" replicó Sam "¿qué te ocurrió?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
'Claro,' dijo Sam, la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno...un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ...
"Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso"

jueves, 12 de abril de 2012

Universitarios

> Para esta respuesta, un 10 es poco...

> En un examen de Química:

> ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


> RESPUESTA DE UN ALUMNO:
> SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN !

Matrimonios

La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abani carlos
mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.

El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después...

la mujer goza como loca, grita de placer y

cuando la mujer llega al orgasmo..

el marido mira al negro y le dice:


¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

miércoles, 11 de abril de 2012

ABUELO


GENEROSO HASTA LA MUERTE

Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

¿Milagro o...qué?





Sólo para creyentes y dudosos


Una mujer que conducía su auto con sus niños es protagonista
De un gran accidente entre varios autos.
La señora atrapada dentro de su auto, comenzó a gritar:
¡OH Dios, por favor salva a mis niños! Su mirada llena de
terror se enfocó en el asiento trasero donde supuestamente
estaban sus hijitos, pero todo lo que vio fue vidrios rotos y dos sillas de
niños destruidas. Sus gemelos no se veían por ningún lado; ella no los
escuchaba llorar, y rogó de que hubieran sido arrojados del vehículo
¡¡OH Dios no los dejes morir!! Con la llegada de los bomberos y la policía, buscaron en la parte trasera pero no encontraron niños, los cinturones de seguridad estaban intactos.
Ellos pensaron que la mujer estaba loca y que estaba en el auto sola,
pero cuando trataron de interrogarla descubrieron que había desaparecido. Policías la vieron pasar corriendo, sin rumbo, y gritando más fuerte que el ruido, Suplicando desesperadamente ¡¡ Por favor ayuda para encontrar a mis niños!! Ellos solo tienen cuatro años de edad y están vestidos iguales, con camisa azules y jeans haciendo juego.

Un policía la escucha y le dice:
Están en mi auto y no tienen ni un rasguño! ...Ellos dicen que su
Papá los puso ahí, y les dio a cada uno un 'lollipop', y luego les dijo esperen a que su Mamá regrese para llevar los a casa.

Ya busque por todos lados pero no puedo encontrar al padre. Probablemente dejó el área, supongo, y eso es muy raro'.
 La Madre abrazó a los gemelos y dijo, mientras se limpiaba las lágrimas:
'Él no pudo haber dejado el área, ya que el murió hace un año'.
El policía, mostrando se confundido, preguntó, ¿Cómo puede ser esto verdad? Los niños exclamaban: ' Mami, Papi vino y nos pidió que te diéramos un beso por él.. Dijo que no debíamos preocuparnos y que tu estarías bien, y luego nos puso en este auto con las luces brillantes y bonitas.
 Queríamos que el se quede con nosotros porque lo extrañamos mucho, pero el solo nos abrazó muy fuerte y dijo que tenía que irse. Dijo que algún día entenderíamos y nos pidió que nos portáramos bien, y que te dijéramos que el siempre nos está cuidando.'
La Madre dudó que lo que ellos decían era verdad, pero recordó las ultimas palabras del Padre:'
Yo los cuidaré'.
El reporte de los bomberos no podía explicar que con el auto totalmente destruido, los tres ocupantes se salvaron sin una cicatriz.

Pero en el reporte de la policía estaba escrito en letras
muy pequeñas:


'Un Ángel estuvo anoche en la Autopista 109.'

martes, 10 de abril de 2012

Gitanos de película



Se abre el telon, se ve un rancho. Muchos caballos.

Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
Se cierra el telón.
¿cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.
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¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici
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¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo “DE ESE...”
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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"
y…. vinieron todos
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Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

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Se abre el telón.
Un cine lleno de gitanos.

Dos guardias civiles en la última fila. 
Se cierra el telón
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais

lunes, 2 de abril de 2012

Cuernos


Niño.- Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
Padre.- El paraíso...
Niño.- Y entre las tuyas???
Padre.-La llave del paraíso...
Niño.- Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

domingo, 1 de abril de 2012

Vendedores

 
 
Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

SIN PALABRAS!!!