CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
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jueves, 25 de agosto de 2016
viernes, 25 de marzo de 2016
Chiste muy bueno
El
presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un
chofer nuevo.
- ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos...
- ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, - ¿cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno... vamos al aeropuerto, Carlos...
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Chiste muy bueno
—Y tú, ¿le temes a Cuky?
—No! A nadie ni a Malamén!
—¿Quién es Malamén?
—No sé. Pero siempre que escucho rezar,
dicen:
—…”Y líbranos del malamén
jueves, 1 de agosto de 2013
Chiste muy bueno
Semifinalista,
como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
jueves, 27 de junio de 2013
Chiste muy bueno
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jueves, 31 de enero de 2013
Chiste muy bueno, para triunfar contandolo
> Este es un niño que corre a decirle a su madre:
> - ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.
> - Si hijo y ¿y qué más has visto?
> - Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa
> y se desnudaron, y papa le metió el…
> - La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
> - Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a
> todos para que lo sepan.
> Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a
> cenar…, y le dice el niño :
> - Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la
> subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…,
> ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está
> papá…??
> - ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.
> - Si hijo y ¿y qué más has visto?
> - Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa
> y se desnudaron, y papa le metió el…
> - La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
> - Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a
> todos para que lo sepan.
> Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a
> cenar…, y le dice el niño :
> - Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la
> subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…,
> ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está
> papá…??
lunes, 5 de noviembre de 2012
Chiste bueno
Malentendido
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
jueves, 4 de octubre de 2012
Chiste muy bueno
EL MEJOR CHISTE DEL AÑO , DE VERDAD.
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