Chiste de mexicanos

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Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

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Chiste de políticos

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De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Mariano, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Mariano les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

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Chistes de ladrones

Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
En eso que la llevan a México y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.

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Chiste de curas

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EL BAÑO DEL CURA
 
 En un monasterio había un
 sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado
 por una hermana religiosa,
 quien había sido educada en la misión de
 ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

 Una
 mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

 Madre, ¡He sido salvada!
 ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno
 evento, querida hija?
 Anoche, mientras ayudaba al padre José con
 su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que
 esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi
 cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser
 salvada.

La Madre Superiora dice:
 ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué
 más pasó?
 Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al
 principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y
 doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

 Dice la  Madre Superiora:
 Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que
 era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde
 hace 20 años.

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Chiste clasico: cubanos, americanos y mexicanos

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En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

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Chiste de médicos

En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.

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Chiste de Pastores

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En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -.
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?.
- No, arreglándome el televisor.

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Chiste de políticos

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

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Chiste Mexicano

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
- Hola amigo, ¿cómo estar tú?.
- Muy bien jefe, aquí descansando.
- Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?.
- ¿Y para qué?.
- Para tener grandes cosechas y vender más.
- ¿Y para qué?.
- Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
- ¿Y para qué?.
- Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
- ¿Y para qué?
- Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
- ¿Y qué estoy haciendo?.

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Chiste de mexicanos

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:
- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- Ok, de acuerdo, empieza tú.
El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:
- Tú ganas, ten el pato.

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Chiste asqueroso

-Lo que más me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

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Chiste pedorro

En un autobús abarrotado, un hombretón gigantesco se tira un estruendoso cuesco (perdón por la rima), todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif.
Y un enano sale de detrás del hombretón y dice:
-No lo busquéis mas, que me lo he tragado yo!

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Chiste de mocos

-Donde se van a veranear los Mocos?
-(Respuesta a gráfica: haz el gesto de limpiarte los mocos con el brazo izquierdo y dices:) A LA MANGA!

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Chistes de guarros

Esto son dos tíos que tienen un camello que lleva yogurts, los tíos tenían tanta hambre que se los comieron.
Al día siguiente los tenían que llevar a un convento y no sabían como llenar los envases, y dice uno de los dos: Nos hacemos pajas y los llenamos. Si. Empezaron a hacerse pajas, cuando, les quedaba un bote. Dicen yo ya no puedo más, se la hacemos al camello, vale.
Llegan al convento y se los dan. Al día siguiente dice una monja: Madre superiora todas estamos embarazadas. Callaos que yo me he quedado de un camello dijo la madre superiora.

 

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Chiste asquerosete

- Sabes cuál es la diferencia entre una cortina de bano y papel higiénico? - No.! - Entonces fuiste tu hijo de la %$#@*&.!

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Chiste de cuento

 CUENTO DE LA BURRA

El doctor llanos recién graduado es asignado a una zona rural y al
cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el
pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza
le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían
necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó
el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una
enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el
pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a
ocupar el primer lugar.  Al mirar adelante el doctor se da cuenta que
hay una burra, y piensa : '..¡Caramba ! ... ¿tener sexo con un
animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente
me han cedido sus puestos...'  A los quince minutos del doctor estar
desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de
la fila miraban con respeto como  besaba la burra, le mordía las
orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le
acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están
las mujeres....!!'

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Chiste de cerdos

Estos eran dos cerdos que fueron a tomar unas tostadas. Dice el primero:
- A mí me da una tostada de caca, con todo
- A mí me da otra tostada de caca, pero sin cebolla, porque luego me huele feo la boca.

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Chiste de asquerosidades

Concurso de potas: Un ruso, un francés y un español. El jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodka, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El público: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posición.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.

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Chiste de guarros

- Una mujer en un bar, a su marido: Pero que olor más feo! te has cagado? - Si! - Y por qué no vas y te limpias? - Porque todavía no he acabo...

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Chiste político

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Papá ¿qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa.
Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas domésticas más pesadas.
Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Lo has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.

Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!).

Al día siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche entendí perfectamente lo que es la política.
-Ah qué bien! Bueno, qué es…?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace puto caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

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Chiste guarro y asqueroso

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño está ocupado y pregunta al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño está ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, está ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso más me voy por la calicata, déjame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena, e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...

Cinco años después Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...

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Chiaste guarro y asqueroso

Un caballero estaba en un autobús atestado de gente hurgándose la nariz con el dedo meñique. El tío llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo más y le dice: - Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo más larga y podría intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla.... - Oh, si, por supuesto - responde el del moco. Cuando el tío de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atrás le toca en el hombro. - Disculpe, he oído su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podríamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, así que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atrás con el palillo. De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobús, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mío. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo: - Aquí tiene, su moco... y su ojo.

 

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Chiste corto

 
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces. 
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Chiste corto

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces. 
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Chiste de matrimonios

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. 
- ¿Que secreto? 
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga 
- ¿Por qué crees que te he envenenado?

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Chiste de amigos

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. 
- ! Pero, si es tu peor enemigo! 
- Pues por eso, que se joda! 

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Chistes cortos

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

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Chistes de informáticos amater

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.

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Chiste cortos y buenos

- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

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- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

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Chiste de matrimonios

Versiones de casados 

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y qué culpa tiene el pollito, porque no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. 

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MATRIMONIO

..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !! 

..DEFINICION DEL MATRIMONIO 

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES: 

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES 

Antes: dos por noche 
Después: dos por mes. 
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Antes: !Me dejas sin aliento! 
Después: !Me estas ahogando! 
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Antes! No pares!! 
Después:!!No empieces!! 
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Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
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Antes : Me pregunto qué haría sin él
Después : Me pregunto qué hago con él
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Antes : Erótica
Después : Neurótica
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Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !Siempre estamos juntos!
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Antes: Ella adora como controla las situaciones 
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco 
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Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
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Antes : Había una vez...
Después : Fin...
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P.D.- SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA .

 

Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE SE RIA UN RATO... JEJEJE

Chiste de políticos

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

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