En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

jueves, 31 de enero de 2013

Chiste de médicos, cojonudo

----- Después de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:

- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...

Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa...

¡¡¡ Sólo quería que me enseñara la lengua !!!

Chiste muy bueno, para triunfar contandolo

> Este es un niño que corre a decirle a su madre:
> - ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.
> - Si hijo y ¿y qué más has visto?
> - Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa
> y se desnudaron, y papa le metió el…
> - La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
> - Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a
> todos para que lo sepan.
> Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a
> cenar…, y le dice el niño :
> - Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la
> subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…,
> ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está
> papá…??

Chiste corto del censo

UNA VEZ EN UN CENSO
Los empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
-¿Su nombre?
Adán.
¿ Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Chistes cortos de jefes y empleados


DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE :
-
Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca .
- OK, yo le ayudo a buscarlo ... !!

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá .

miércoles, 30 de enero de 2013

Chiste de matrimonios

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

Chistes breves


DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

martes, 29 de enero de 2013

Chiste de argentinos

         Un Gringo y un Argentino se fueron a una montaña y se encontraron con una casa abandonada y se quedaron a dormir, pero solo había una cama y como el Gringo era más adinerado, según él, ganó la cama y el argentino se fue al piso.
Al llegar la media noche, sale un fantasma y dice:
"Soy el fantasma Cocoliso el que esté en la cama me lo piso.."
Y SAZ, le metió su buena cogida al gringo...

Al día siguiente el americano muy enojado le dice al argentino:


Hoy duermes tu en la cama y yo en el piso... Y al llegar la noche sale de nuevo el fantasma y dice:
"Soy el fantasma Cocoliso, ayer me cogí al de la cama hoy me cojo al del piso".

Chistes de jefes y empleados y viceversa




DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

lunes, 28 de enero de 2013

Chiste de ladrones

Un ladrón entra en una casa una noche...
 
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.

De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:

-Jesús sabe que tú estás aquí.


El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.


Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.

Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:

-Jesús te está mirando.

Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.

 
-¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.

El ladrón, relajado, le dice:

-¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...

-Moisés -contesta el pájaro.

-¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?


-El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.

 
¡ Jesús... Cómetelo!, gritó el loro
 

domingo, 27 de enero de 2013

Chistes de Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos ....
EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Chiste de Leperos


El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres "aspirantes leperos" para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Éste es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, es que ... es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Éste es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Éste es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lenttillas”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentillas. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “no podría usar gafas... ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joé!”

Chiss de Judio y Catalan



Un Judio y un Catalán
 
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! Cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van.
Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

sábado, 26 de enero de 2013

Chiste de Vascos

              En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. ... - Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)? - No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato). - Ahí va, la hostia!!!! ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba. - Agur (adiós) Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserío. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato. - JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......

Chiste de Argentinos

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero derminante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo:
TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

miércoles, 23 de enero de 2013

Chiste de Leperos


Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.


Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.


Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número



La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.


El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.


El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Chiste de políticos

Una mujer:

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado media hora sentados frente a la puerta del Congreso.

martes, 22 de enero de 2013

Chistes cortos de Leperos




Lépero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."

==============================================

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

=============================================

Ayer fallecieron 4 léperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

domingo, 20 de enero de 2013

Chistes guarros

**Cosas que pasan:**

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi
café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Chiste de Políticos

 
 Conversación en un chat..
 
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Chiste de Médicos

- Doctor, doctor, que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.


- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!.

sábado, 19 de enero de 2013

Chistes cortos de suegras

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera

Chistes cortos de médicos

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!


===============================================================
Un ciego,
durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

jueves, 17 de enero de 2013

Chsite de Abuelas




LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar
contigo....

Chiste de Jaimito

¡¡ Jaimito !!: ¿ cuál fue la mujer que batió el record mundial de mas tiempo sin hacer sus necesidades ?. Fácil, maestra; la mamá de Chávez, que duró 9 meses con esa mierda dentro......

Chiste de borrachos

      Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
..........

Chiste corto de maestros




¡Excepcional enseñanza de un monje budista!


Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:

-
Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.


lunes, 14 de enero de 2013

Chistes cortos de catalanes


Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?

- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.

- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.

- Y entonces...

Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Chistes cortos de veterinarios


Se encuentran dos perros en la clínica veterinaria:

¿Qué haces aquí, le pregunta un pastor alemán a un caniche?

Pues mira, vi a mi dueña agachada, sin bragas, no pude resistirme y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti porque te trajeron?
le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda
en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las
uñas.

viernes, 11 de enero de 2013

Chiste de putas






Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡
Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

jueves, 10 de enero de 2013

Chiste de japoneses

JAPONÉS


Una pareja japonesa está discutiendo.

El hombre grita:
¡¡ Sukitaki !!
La mujer contesta:
¡¡ Kowanini !!
El hombre dice un tanto mosqueado
¡¡ Toka a anji rodi roumi yakoo !!
La mujer, de rodillas, le suplica:
¡¡ Mimi nakoundinda tinkouji !!
Y el hombre le contesta contrariado:
¡¡ Na miaou kina tim kouji !!
Y tú, leyendo como si entendieras japonés...¡ No me fastidies

Chiste de políticos

 

Reflexión:

He recibido de un buen amigo esta corta, pero impactante reflexión,
aplicable a cualquier país del mundo...

1-El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche,
el teléfono ...

2-El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la
educación, la pensión, la recreación, el trabajo, tu seguridad...

3- El primer ladrón te elige a tí... y, al segundo ladrón: LO
ELIGES TÚ...

Analiza y Piensa...

Chistes verdes

- Francisco, - le dice una mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años.

Creo que ya es momento que
le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré
con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va
a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y
yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

miércoles, 9 de enero de 2013

Chiste de Aviones y pilotos

AVIÓN ESPAÑOL:Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, son la tripulación más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a RODAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. El final de pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos la pegamos !!!!!!


 

Chistes cortos de sexo

Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y
el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el
corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.'
- Si tu polla es tan dura como
tu codo, te espero en la habitación 122.'