Chiste de sexo

SEXO EN EL ASILO:

Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:  -¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?  -¿Qué? - dice Carmencita - ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.  Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!  -Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.  -Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita-  Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.  ¡La cara de Jaime era de placer absoluto!  Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.  Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.  Furiosa, Carmencita lo increpó:  -¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO?  JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió: ¡¡¡PARKINSON!!!   Con  Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.  http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste clasico

Esto era un chino, un inglés y un español que iban en un avión, pero se estrelló en una isla desierta y no tenían que comer así que decidieron que cada uno daría una parte de su cuerpo para comer. Echaron a suertes quién sería el primero y le tocó al chino, que se arrancó la pierna y se las dio. Al día siguiente le tocó al inglés y decidió dar un brazo. A la noche siguiente le tocó al español y pensó "¿qué doy?, ¿qué puedo dar?". Entonces, sonriente, se bajó el pantalón y el chino y el inglés exclamaron muy contentos "¡Salchicha! ". Pero el español dijo "no, un poquito de leche y a dormir".

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Chistes de cortos

—¿Nivel de Inglés?
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa "I am"?
—¡Una de la mañana!
-------
- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido
-----------
-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar
-De qué?
-De Barrameda, de qué va a ser.

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Chiste de monjas

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso unbuen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:



"No vendáis esa vaca"

Quien bebe vino, VIVE  MENOS ...   · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Los vinos más amargos de la historia:      1.-  Vino mi suegra.      2.-  Vino la factura.      3.-  Vino el frío.

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Chistes cortos idiomas

¿sabe usted ingles?
-si
¿nivel?
-level
---------------------------
No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico
-----------------
Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!

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Chistes cortos

- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.

----- 

-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

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Chiste del granaino

Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Palante", dice Pepe Juan.

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta  a su amigo Migué.

 "Dile er Cuco"

"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!!  "

"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera

 Illooo que siii

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,

Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco  vive en un reló, surnormá!!!

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Chiste de funcionarios

Esto es una mujer que va al médico a recoger los resultados de un chequeo y el médico le dice:

- Mire, señora, su analítica es perfecta pero tengo una duda que quisiera me aclarara: ¿cómo usted teniendo 60 años y habiendo estado casada cuatro veces puede ser virgen aún?

La señora, muy tranquila, responde:

- Muy fácil. Mi primer marido fue ingeniero y todo eran proyectos. El segundo era funcionario y todo lo dejaba para mañana. El tercero era político y todo eran promesas. Y el cuarto fue inspector de Hacienda y todo era dar por el culo.

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Chistes cortos

PARECIDO
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?

SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón. 

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Chistes cortos

PARECIDO
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?

SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón. 

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Chistes cortos muy buenos

INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas, que no se comen una rosca.

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Chistes cortos muy buenos

¿CÓMO SE DICE?
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Moha-med La-jeta.

MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
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Chistes cortos muy buenos

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
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Chiste de testamento

Un hombre que tenía 17 camellos y 3 hijos, murió.

Cuando el testamento fue leído, decía que la mitad de los camellos sería para el hijo mayor,un tercio para el segundo y un noveno para el tercero.
¿Qué hacer?
Eran diecisiete camellos. ¿Cómo dar la mitad al hermano mayor? Uno de los animales debería ser cortado a la mitad.
Eso no resolvería nada, porque un tercio sería dado al segundo hijo.

Y la novena parte al tercero.
Los hijos corrieron a buscar al hombre mas erudito de la ciudad, un estudioso, un matemático.
El razonó mucho y no consiguió encontrar la solución, aunque era un buen matemático.
Entonces alguien sugirió: "Es mejor buscar a alguien que sepa de camellos, no de matemáticas".
Encontraron entonces al filósofo de Guémez, hombre inculto pero sabio y con mucha experiencia.
Le contaron el problema.

El filósofo se rió y dijo: "La solución es muy simple, no se preocupen".

Casualmente alguien le había regalado un camello al filósofo y les dijo :

-Les presto éste para hacer las cuentas.

 

Ahora son 18 camellos, y procedió a hacer la división. Nueve fueron dados al hijo mayor, que quedó satisfecho.  Al segundo le tocó la tercera parte (seis camellos), y al tercer hijo le fueron dados dos camellos, la novena parte. Entonces, sobró un camello: el que fue prestado.

El filósofo tomó su camello y dijo:

- "Ya está, se pueden ir".
Esta historia fue adaptada del libro "Palabras de fuego", de Rajneesh y sirve para ilustrar la diferencia entre la sabiduría y la erudición. Él concluye diciendo: "La sabiduría es práctica, lo que no sucede con la erudición. La cultura es abstracta  la sabiduría es terrenal. La erudición son palabras y la sabiduría es experiencia."

17+1= 18
1º hijo- 18/2= 9
2º '' - 18/3= 6
3º '' - 18/9= 2
9+6+2= 17 camellos (está cumplido el testamento)
18-17=1
sobró 1 camello que fue entregado a su propietario el filósofo.

 

 

Nota:
Esto también funciona con burros...

Chiste de sexo

VECINA MARAVILLOSA

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.

Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.

¡¡¡ Será hija de puta!!!

 

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Chiste Tres virtudes de los Españoles

DIOS OTORGÓ TRES VIRTUDES A LOS ESPAÑOLES.
Cuando Dios creó el mundo y para que los hombres prosperaran, decidió darles DOS virtudes, así:
-A los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
- A los alemanes, los hizo tenaces y estudiosos.
- A los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llego a los españoles, le dijo al ángel que anotara en una hoja: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".

Terminado de crear el mundo, un ángel se sorprendió al leerlo y le contestó:

'Padre, usted ha dado a todos los pueblos del mundo Dos virtudes, pero a los españoles les ha otorgado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los pueblos del mundo'.

- "Caramba, dijo Dios, es cierto, pero como los dones de Dios no pueden quitarse, deberemos solucionarlo. De ahora en, adelante, los españoles conservaran esas tres virtudes, pero, para no prevalecer sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos virtudes simultáneamente; es por esto que
desde este momento:
El español que sea político y honesto, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y político, no podrá ser honesto, y el que sea inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Y hasta ahora, ¡Se ha cumplido a rajatabla la Voluntad de Dios!

Amén.

 

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Chistes cortos y buenos

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu. MAMÁ, que hablas con pajaritos!

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

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Chistes cortos

Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


-¿Qué haces viendo el canal de cocina si tú no sabes cocinar?
-Bueno, tu ves porno y no sabes follar ...


Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
También.

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Chistes cortos

-Me pone un zumo de piña.
-¿Natural?
-Soy de Pontevedra, pero no creo que eso importe...


¡¡TIOOO, te he dicho 1000 veces que no entres con el cubata dentro del coche!!!
- Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO".

-Camarero una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina cariño, dile al tonto éste de dónde eres...

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