Matrimonios

Cuando la pasión se acaba...

El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente

al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

Novios Informáticos

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

¿Que puedo hacer?

Atentamente.

Desesperada




(Respuesta del soporte técnico)

Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.


Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte.

Servicio Técnico

Bucle

Esta clarisimo lo que es un "bucle"...

Sencillamente GENIAL!!!!!!!

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema.

Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿Te quedó claro lo que es un bucle..??

Noé

Tras el Diluvio Universal, el Arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.


- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.


- Noé enojado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy molesta, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enojado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Escuchame vos, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
A lo que el momo responde:

¡ Es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Para Listos

Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador
de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y
lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar

: ¡Bravo, bravo, bravo?!

El domador corta los aplausos y pregunta:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!!

El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Psicóloga

>
> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
>
> Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
>
> Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:
>
> EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
>
> ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
>
> EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
>
> ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!
>
> EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
>
> ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
>
> EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
>
> ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la
> idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
> neurótico.
>
> EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
>
> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
>
> EL: ¡Corta, corta por favor!
>
> ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
>
> EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
>
> ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.
>
> EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
>
> ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
>
> EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
>
> ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
>
> EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
>
> ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
>
> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
> favor, no me persigas más!
>
> ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.
>
> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
>
> ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y
> el autoerotismo.
>
> EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
>
> ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas
> estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
>
> EL: AHHHHHHHHH.... (arrojándose por la ventana)
>
> ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo
> y con intentos suicidas el hijoputa.

Matrimonios

> > ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS...
> >
> > - "Hijo, ¿dónde has estado hoy?".
> >
> > El hijo responde:
> >
> > - "Estuve en la escuela".
> >
> > Viene el Robot y le da una bofetada.
> >
> > - "OK , fui a ver una película a casa de mis
> > amigos", contesta.
> >
> > - "Qué película viste?.
> >
> > - "Piratas del caribe".
> >
> > El Robot lo tortea otra vez.
> >
> > - "Está bien" -grita el hijo- "era una
> > porno".
> >
> > - El padre le grita:
> >
> > - "¿Cómo?. Cuando yo tenía tu edad
> > yo no sabía lo que era una película porno".
> >
> > Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y
> > la mamá se troncha de la risa y dice:
> >
> > - "¡Hijo tuyo tenía que ser!".
> >
> >
> > Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la
> > deja en coma... ???.

Jubilados

Lo veo una opción viable y adecuada.
> >
> > NUEVO PLAN PARA JUBILADOS
> >
> >> Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de
> >> residencia para ti. ¿Qué haces?
> >
> >> Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y
> > cuatro balas.
> >
> >> Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas
> > que matarlos, pero ya puestos, no hay que desperdiciarlas.
> >
> >> Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al
> día, un techo, calefacción central, derecho de vis a vis una vez a la semana y
> todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva?, dicho y hecho.
> >
> > ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón?, todo
> > cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como
> > lo hacen ahora.
> >
> >> ¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se
> podrían permitir ofrecerte una residencia.
> >
> >> Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar
> > impuestos.
> >
> >
> >> ¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

Médicos

> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:

> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>

> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...

>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.

>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.

Sexo

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Funcionarios

Funcionarios:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La Consejería?

... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

Médicos

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
>
>
> Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias
> del Hospital Macarena.
>
> Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su
> bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
> ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
> ¿Quizá duda si le atenderán o no?
>
> Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al
> chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está
> enfermo? ¿Quiere
> que le examine?"
>
> El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de
> oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el
> local"

Profesores

 -----CHISTE INCREÍBLE
>


> Empieza la clase y la profesora comenta:
>
> - Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
>
> Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
>
> Silencio en la sala
>
> Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
>
> - Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
>
> ¡Muy bien Suzuki!
>
> Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede
> hundirse?"
>
> Y Suzuki:
>
> - Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
>
> La profesora mira a los alumnos y dice:
>
> ¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
>
> Se oye una voz al fondo, diciendo:
>
> -Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
>
> Quien fue?! Grita la profesora.
>
> Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
>
> - General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y
> también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
>
> El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo
> diciendo:
>
> -Creo que voy a vomitar...
>
> La profesora grita:
>
> - Quien fue?
>
> Y Suzuki:
>
> - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
> en 1991.
>
> Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
>
> - Chúpamela!
>
> Y la profesora muy irritada, grita:
>
> - Quién ha sido ahora?
>
> Y Suzuki, sin dudarlo:
>
> - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
> Washington, en 1997.
>
> Y otro alumno se levanta y grita:
>
> - Mierda de Suzuki!!
>
> Y Suzuki responde:
>
> Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
>
> El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la
> puerta y entra el secretario, que pregunta:
>
> - ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
>
> Y Suzuki:
>
> - José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.
>
> El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y
> exclama:
>
> - Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que
> algún día seáis hombres de verdad!!
>
> Y Suzuki termina:
>
> - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou,
> 29/11/2010).

Dentista

LA EDAD NO PERDONA.......A NADIE.-
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Novios

> CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
>
> Querida Lola:
>
> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>
> Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
>
> Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
>
> Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
> pensar en compartirlo contigo.
>
> He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
>
> Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
> y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
> sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
>
> No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
>
> Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
>
> Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
>
> Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
> centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
>
> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
> para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
> padres.
>
> Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>
> Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
> tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
> mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
> quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
> así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
> porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
>
> Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
> porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
> Bricomanía, he desistido.
>
> Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
> la pared y por el otro, el armario.
>
> En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
>
> Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
>
> Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
> de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
> llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
> sólo se usa unos minutos al día.
>
> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
> anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
> puerta de entrada.
>
> Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
>
> He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
> libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
>
> Selecciona nueve de entre tus libros.
> Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
> veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>
> ¿A que hemos nacido con suerte?
>
> Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
>
> Ven pronto.
>
> Te quiere, Juanjo.
>
>
> --------------------------
>
>
> RESPUESTA DE LOLA:
>
> Querido Juanjo:
>
> No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>
> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
> alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
> pagamos el hostal los fines de semana para ....
> Total, la convivencia es un asco.
>
> Te quiere lola

Surtidito

EN UN ASILO DE ANCIANOS


Dos viejitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

-----------
 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa en cuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

Pitágoras

EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:

"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
 ¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

Viudas

VELATORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...

Matrimonios NOBLES

El duque consorte

 Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya
marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo tres polvos cada día.
 - ¡¡¡Coooooño!!! ¿¿¿En serio????
 - Sí: JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en
los PIES

Curas

    
         Un cura dice a sus fieles:

-Me asusta vuestra falta de fe.
Estamos reunidos para pedir que llueva y no veo ningun paraguas.

Hombres "grandes pensadores"

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:

Primero quema los dedos y después la lengua...

Machistas

Esto si es una muestra de amor y cariño.... para que luego digan que no hay hombres comprensivos...

 Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la  cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de  hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la  ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar....

Curas

 CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Electricistas

  EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 

Cosas que pasan

EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Sensatez

 LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Hombres

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Hombres

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Mal pensados

POR  SI  NO  LO  SABÍAS.......

boca arriba es más placentero,

hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,

en grupo puede ser divertido,

en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento,

de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,

ni el sexo, ni la posición económica.... .  

   

 ... Leer  siempre  es  un  placer 

Abuelos

> CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

>
> - Buenos días . . . . En este momento no estamos
> en casa pero, por favor, déjanos tu
> mensaje después de oir
> la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . .
> beeeeeppp...
>
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a
> continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de
> "llegada", así sabremos quién eres.
>
> - Si necesitas que nos quedemos con los niños,
> marca 2
>
> - Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
>
> - Si quieres que te lavemos y planchemos la
> ropa, marca 4
>
> - Si quieres que los nietos duerman en nuestra
> casa, marca 5
>
> - Si quieres que vayamos a buscar a los niños al
> colegio, marca 6
>
> - Si quieres que preparemos una comida para el
> domingo o para llevártela a casa, marca 7
>
> - Si quieres venir a comer aquí marca 8
>
> - Si necesitas dinero, marca 9
>
> - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al
> teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR
> DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS
> ESCUCHANDO”

Borracho

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?

Estudiantes

Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0%. Yo les hubiera dado 100%... P1. En qué batalla murió El Cid? * En su última batalla P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia? * Al final de la página P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado? * Líquido P4. Cual es la principal causa del divorcio? * El matrimonio P5. Cual es la principal causa del fallo humano? * Los exámenes P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno? * Comida y cena P7. Qué se parece a media manzana? * La otra mitad P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone? * Húmeda P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días? * No hay problema, duerme de noche P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano? * No existen elefantes con una sola mano. P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes? * Manos muy grandes P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le tomará a cuatro hombres? * Nada. La pared ya la construyeron ocho hombres.