Chiste de Besos

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste de médicos

Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chiste de terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la
gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que
la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque
me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que
soy lesbiana.

Chisted de Bancos

>> Uno entra en un banco se va a la cajera, y le dice:
>>
>> -¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
>>
>> -Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera-, dice

la cajera >> asustada.
>>
>> -¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
>>
>> -Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
>>
>> -¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero

abrir una

>> jodida cuenta en este banco de los cojones!


>> -Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
>>
>> Llega el gerente y le dice:
>>
>> -Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
>>
>> -¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón. Acabo de
ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta

>> en este puto banco de los huevos...!
>>
>> Y el gerente dice:
>>
>> -¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de
>> puta...!

Chiste de Leperos, muy bueno

 

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los de Lepe, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los Leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
Leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el lepero le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


*"WELL COME LEPEROS"*>>

Chiste de Ligon gracioso

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atiende una camarera espectacularmente maciza:

- ¿¿Sabe que va a tomar, señor??
- De primero.... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....De primero.....filete con patatas.
- Ajá, ¿¿y de segundo??
- de segundo.... (...)....de segundo......Pisto.
- Muy bien, y el señor ¿¿tomará postre???
- (armándose de valor).... De postre.....¡¡¡¡¡te voy a comé to er coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos quita el pisto.

Chiste cortos de Médicos

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta:
"pero....de la Seguridad Social o de la priivada.....???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año............
y si es por lo privado..............son 100 euros."

Chiste de borracho

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

Chiste de Leperos

 

 

Uno de Lepe (Huelva) se compra en Huelva capital

un Iphone 4S, con su peazo de cámara, llega al pueblo y empieza a sacar fotos:

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar cerdo

Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato…

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.

Chistes de Perro

> 'El PUTO PERRO'
>
> Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
> perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
>
> Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
> animal traía un sobre en el hocico.
>
> Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
> billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
> perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
>
> Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
> pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
> olvidó darle el cambio al perro.
>
> El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
>
> Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
> en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
> del establecimiento.
>
> El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
> prisa su negocio.
> El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
> en la acera y aguardó para poder cruzar.
>
> Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
> carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
> autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
>
> El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
> traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
> hocico.
>
> Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
> en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
> un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
> varias veces, pero nadie respondió en la casa.
>
> En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
> el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
> Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
> la bolsa; luego regreso a la puerta.
>
> En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
> perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
> "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
> genio!...... ¡Es único!"
>
> El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
> coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le
> olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
>
> MORALEJA:
>
> Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
> a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
>
>
> "No te tomes tan en serio la vida...
>
> ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Chiste de Curas

> Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.
> Dime, hija, cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo
> que no se cómo describirlas...
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
> - No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
> estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
> - En serio?
> - Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija,¿ tendida... cómo?
> - De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
> - Y...¿ qué, más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - Y ..¿qué, más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - Y qué tan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
> mi piel me darían mucho alivio...
> - Hija!
> - Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
> entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - Por ejemplo ¿yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
> aliviar.
> - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
> - Setenta y cuatro padre.
>
> - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma...

Chistes de parejas de novios

 

 

POEMA ESCRITO POR EL: Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado. Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejarás todo ya bien arreglado. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo. RESPUESTA ESCRITA POR ELLA Que sincero eres mi amor!, Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado.... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada: 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Chistes de curas

            


     Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Felices Fiestas

        Por una sociedad más justa y responsable con los demás.

Y...

sobre todo, por una sociedad que sabe reír

Chistes clásicos

Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vio que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:

—Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
—Por supuesto
—¿Y por cinco dólares?
—¿Pero quién se ha creído que soy?
—Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta;
¡¡¡Ahora estamos discutiendo precios!!!

Chiste catalan, catalan

Catalan en el sahara .

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara,
cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una
corbata?
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! gritó el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que
soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros,
hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos
tienen todo el agua que quiera.

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que
seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se
perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el crabrón de tu hermano dice ¡
que no se puede entrar sin corbata!

Chistes de médicos

EL MARIDO RECIÉN CASADO LE DICE A SU MUJER:

- ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?
LA MUJER CONTESTA:

- PERO ¿DE LA SEGURIDAD SOCIAL O PRIVADO?
EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA:

- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?
A LO QUE LA MUJER CONTESTA:
- SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO. Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.

Chiste cortos de catalanes

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como ade cumpleaños esta negociando con el piloto: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Cuarenta mil pelas. - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, veinte mil. - Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. - Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza: - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra! - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Chistes de borrachos

-Sube un borracho al autobús y grita:
-¡Los de adras sois una bandilla de CABRONES, los del medio unos MARICONES… y los de delante…unos hijos de PUTA!
-El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:
¡A ver repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones!
-El borracho, serio, le responde:
¡Y yo que sé, con el frenazo que has dado, ahora están todos mezclados!

Chiste BUENISIMOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA

 

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido. Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica? Y ella contesta: - No, prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

Chistes cortos muy buenos

La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted
que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino
rechazado"..............

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...

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Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien
sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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Chistes cortos de Argentinos

------------------------------ ------------------------------ Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales. ------------------------------ ------------------------------ ---- Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos? No, deja... que se jodan. ------------------------------ ------------------------------ --- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya se que me extrañas....; ------------------------------ ------------------------------ -- Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes cortos de argentinos

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un argentino le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.

Chistes cortos de argentinos

**DE ARGENTINOS**

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,

11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un argentino cuando se está ahogando?

¡El resto de la familia!
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

Continuará

Chistes de animales

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Chistes peruanos

A LA PERUANA

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

—Mi amor, pareces un "almuerzo típico peruano

—“Y como es eso, tesorito? "

—Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!

Chistes de divorcios

**DEMANDA DE DIVORCIO**

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Chistes de hospitales

La cuenta del hospital

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No." "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... .. Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

El papagayo y el viagra

El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Chistes feministas

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"