Chiste de ancianos

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

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Chiste de bodegueros

Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú qué haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

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Chiste de putadas

Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:

- ¡A correr!

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Chiste de matrimonios

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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Chiste de Musulmanes

 

No hay que tener las mismas ideas, opiniones y creencias de quien sea, las nuestras son suficientes.

 

Sucedió en Londres, una de las ciudades más cosmopolitas del mundo, en donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente, lo que está provocando que surjan ciertos "reclamos de derechos" étnico/religiosos que antes nunca hubo.

 

Taxista inglés en la parada.

 

 

Un musulmán entra en un taxi.

 

Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán, tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

 

El conductor del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, y se dirige a la puerta del pasajero y la abre.

 

El árabe pregunta:

 

- ¿Qué está haciendo?

 

Responde el taxista:

- En el tiempo del Profeta no había taxis.

 

Bájese y espere a que pase el próximo camello.

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Chiste de sexo

En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

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Chistes de sexo

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
     — Yo los lunes me voy al café, los martes ala piscina, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al gimnasio y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde:

     — Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

 

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Chiste de médicos

 Le dije a mi cardiólogo:
— Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
—¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

 

 

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Chistes de sordos

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
     — Amor —dice ella— ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sinó, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:

     — De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

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Chiste de amigos

Un hombre le comenta a su amigo:
     — Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me casé, pero entonces ya era demasiado tarde.

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Chistes cortos

Un hombre le dice a su mujer:
     — Cariño, dime algo con amor.
     — Amorfo!

En un coctail una mujer se dirige otra:
     — Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
     — Es que me casé con el hombre equivocado.

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Chiste de cuernos

En un hospital han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
     — Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían  ustedes dispuestos aprobarla?
     — Si —respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
     — Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
     — Oiga, no noto nada. ¿Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
     — Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
     — Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio  vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

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Chiste sutil

Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se está bañando él pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
     — Que bella estás Bety, si me muestras tus pechos te regalo 2000 pts.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
     — Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 2000 pts.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 4000 pts y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
     — ¿Quien era?
     — Era el vecino de al lado —respondió la mujer.
     — Que bien! ¿me trajo los 4000 pts que le presté ayer?

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Chistes cortos

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un cirujano.
     — Mi amor! ¿qué estás haciendo?!
Y ella le responde:
     — Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

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Chistes de cuernos

Dos vecinos de un pueblo hablando:
     — ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
     — Sí.
     — Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
     — Sí.
     — Pues también me la he tirado.
     — ¡Joder tío!, entre tu mujer y tú os vais a tirar a todo el pueblo!

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Chiste de cuernos

Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
     — No lo mates!
     — Quédate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
     — Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía harto. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
     — Son hijos míos —contestó el amante.
     — Para, para. ¿Cómo puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
     — Lo que pasa es que cuando tú me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.

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Chiste de cuernos

La esposa despierta al marido en la madrugada:
     — Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
     — ¿Y por qué no has gritado antes?
     — Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

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Chistes cortos de médicos

 

- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

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Chiste de despedida de soltero

Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente  recomendación:
     — Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
     — ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
     — Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la polla, decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
     — Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
     — Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desembalado!

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Chistes cortos

     — ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
     — Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

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Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derepente la señora escucha un ruido, y dice:
     — Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
     — Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

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Chiste asquesoro

Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
     — La cagué, la cagué...
Y le dice al barman:
     — Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y así varias veces, el resto de personas veían con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cagué, la cagué, la cagué... Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
     — Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuénteme que le pasó.
El tipo le dice:
     — Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice échame un pedito en la cara... y la cagué, compadre, LA CAGUE!!!

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Chiste de amor a una mujer

COMO ENAMORAR UNA MUJER


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.


1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salga del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No le des celos, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sál de trabajar y véte de inmediato para su casa.
19. No te entretengas con los amigos.
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar.
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no le raspe.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....


El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

Chiste de curas

Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
     — Padre, he cometido muchos pecados.
     — Dime, hijo mío.
     — Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil,
     — Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
     — Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil
     — Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
     — Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
     — ¿Qué?. ¿Estás loco?!
     — Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
     — Maldito!!!
     — Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
     — Padre! ¿no me va a confesar?
     — ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

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Chiste de gemelos

Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
     — Voy a tener gemelitos!
     — Genial!
     — Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
     — Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

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Chiste de Cuernos

 

En la Maternidad:
     — Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
     — ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
     — Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
     — Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pues a ver si la va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

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Chistes Cortos

¿Capital de España?
-La mayor parte en Suiza.
 

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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Chiste corto

-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me cago en tu puta madre!
 

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Chiste corto

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
 

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Chiste corto

 

— Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

— ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo

 

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Chiste Corto

 

-¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
-Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
 

-Tu novia es una cachonda.
-Sí, es muy simpática.
-Sí, eso también.
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