Gallegos

BUENISIMO!!!!!!!!!!!!




*EL MES DE ATRASO*
*Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.

Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!'*

Gallegos

 El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que dice:
"SEXO gratis al llenar el tanque".

Paco vio el cartel y rápidamente entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener sexo gratis".

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7.. Lo siento. No hay  sexo esta vez..."

Una semana más tarde, Paco, que venía con MANOLO, entraron para otro tanque lleno.

Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario le dice a Paco que eligiera un número.

Paco eligió esta vez el 2.

 

El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- "Oye MANOLO...  yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" ..

-"¡¡¡Noooo... dice MANOLO, no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honrado y muy formal !!! . . . Mi esposa ganó tres veces la semana  pasada".

Gallegos

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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Gallegos

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."

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El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

 IMPRESIONANTE EL MAESTRO

 

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Gallegos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

      El gallego dice:


      - Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

      El examinador comienza:


      - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

      El gallego piensa por unos segundos y contesta:


      - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

      El examinador queda estupefacto y le pregunta:
      Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
      ¿quiénes son los reyes católicos?

      El gallego contesta rápidamente:

     
      - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

      - Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar
      le hace una última pregunta:

      -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
      quiénes son los reyes magos?

      El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

      - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

      El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le
      acerca y le dice al oído en voz baja:

      –Los reyes magos son los padres...