Chistes cortos

—¿Cariño, ensayamos una posición nueva esta noche?

—Vale, tú te pones a planchar y yo a ver la televisión.

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—¿Cariño, porque no nos casamos?

—Y… ¿Quien nos va a querer?

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Chiste de gallegos

LAS EMPANADAS

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida. De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida : ¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila. Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡zás!!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo. Allí tendido gira su cabeza sin fuerza,con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice: 

---¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!


SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS, DIOS TENDRÍA UNA ...

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Chiste de curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido...: son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...

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Chiste de terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

 

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Chiste de sexo

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la señal...

 

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Chiste de chorizos

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...'.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...'.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu puta madre.

 

 

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Chiste de gitanos

La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Chiste de divorcio

Divorcio...

 

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y quiere que la desperdicie con ella!"

 

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Chiste de putas

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

 Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el talón me vino rechazado"...

 

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Chiste de Judas

NO JODAS JUDAS

 

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.-

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. ...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es? - preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Sudamérica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato.... Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es? pregunto Jesús

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de Nueva York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Drogas  de  diseño, Hongos, Inhalantes,  Alcohol,  Cigarrillo, Extasis, Esteroides,Yagé, Pepas,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...

Toc, Toc Toc

- ¿Quién es? pregunto Jesús

- Soy yo, Judas.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?..........

- Al FBI y a la DEA...

Todos contra la pared.... ¡El de la barba es el Jefe!

 

                           *****MORALEJA:

EL QUE TE JODE UNA   VEZ ¡¡ SIEMPRE VUELVE     A        INTENTARLO!!

Chiste de sexo

Unas amigas conversando:
     — Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
     — Ojalá! —dice una.
     — Qué coraje! —dice otra.
     — Qué honestidad! —dice la tercera.
     — Qué memoria! —dice la última.

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Chiste de cuernos

Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quién era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
     — Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
     — Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
     — ¿Que soy un bebe PROBETA? —pregunta el muchacho sorprendido.
     — Si, hijo, PROBETA tanto hombre en mi vida que no sé quien mierda es tu padre.

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Chistes cortos

¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

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Dos putas suben en un ascensor
    —Aquí huele a pene
    —Perdona, se me ha escapado un eructo.

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Una madre dice a su hijo:
     — Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
     — Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
     — Perdóname, dije como su padre.

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Chiste de sexo

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
     — ¡Prepárense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
     — ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
     — ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!

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Chiste salvaje

En un caserío había un árbol lleno de cerezas, y tras madurar estas el casero vio que faltaban muchas. Al día siguiente faltaban más. Al otro aún había menos y decidió vigilar por la noche. A las cuatro de la mañana vio subir una sombra al árbol. Se acercó sigilosamente y le agarró por los huevos
    — ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó
    — ¿Quién eres?
No hubo respuesta, y le apretó con todas sus fuerzas
    — ¿Quién eres?
Como no obtuvo respuesta se colgó de sus huevos
    — ¿Quién eres?
    — ¡Antonio!.¡Soy el mudo Antonio!

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Chistes cortos

    — María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
    — ¿Y si no te mueres?

¿Qué le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

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¿Qué es más antiguo el pene o el clítoris?.... El pene, porque es manual y el clítoris digital.

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Chiste de folleteo

Llega el marido a las once de la mañana a casa y se encuentra a su mujer desnuda
    —¿Por qué estás desnuda a estas horas?
    —Porque eres un tacaño y no tengo vestidos que ponerme
El marido se dirige al armario y abre la puerta
    —¿Cómo que no tienes vestidos?  ¡Mira!, un vestido, dos vestidos, tres vestidos, ¡Buenos días!, cuatro vestidos, cinco vestidos...

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Chiste de folleteo

    —Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Qué puedo hacer?
    —Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros.
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta
    —¿Como le fue?
    —Regular, la eyaculación se me cortó pero… al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no! ¡A mí no!

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Chiste corto y bueno

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

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Chisted de políticos

—Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

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Chiste de enamorados

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de putamadre.

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Chiste de enamorados

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

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Chiste de conquistadores

 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

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Chiste de cuernos

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.” 

 

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Chistes cortos y buenos

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

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Chiste corto albañiles

EN LA OBRA

 

 - Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

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Chiste de sexo

Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuánta gente hace el amor una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuánta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se oye: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan contento, y contesta: Porque me toca hoy!

 

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Chiste buenisimo

El zoológico de Huelva compró un gorila  hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y  difícil  de manejar, después de examinarla el veterinario   determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya   que  no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico  reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.

Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal  vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que  le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?


Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la
tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros

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Chiste Cubano

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

Chiste de Judios

El Muro de las Lamentaciones Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista. "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?". "Morris Fishbein," respondió el hombre. "¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?". "Alrededor de 60 años". "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?". "Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.” “Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.” “Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"


" Como si le hubiera estado hablando a una pared "

Chiste de Jaimito

Este es Jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Jaimito le pregunta a su papa ¿papa que haces?
-pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Jaimito al día siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

Chistes de cubanos

ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

Chistes de cubanos

PENSAMIENTO CUBANO

Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

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