Chiste de monjas

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Chiste de mujeres rubias

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

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Chiste de informáticos

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

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Chiste de animales brutos

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

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Chiste de Ligones

- Oye, Juan, ¿por qué aquél tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más guapas?.
- ¡No sé!. Siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas, y no se ve que sea un amante de la peluquería precisamente: siempre con el pelo desaliñao...
- ¡Si!. Lo único que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, ¡y lamerse las cejas durante horas!.

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Chiste cortos y muy buenos

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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Chistes cortos y buenos

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

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- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

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Chistes cortos muy buenos

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

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Chiste bueno

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

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Chiste de viejos y sabios

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA:  
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán
sobre la juventud y el entusiasmo.

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Chistes cortos de sexo

No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?

Un hombre se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una follada mágica?
- ¿Qué es una follada mágica?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

 

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Chiste sexo de abuelos

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

 

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Chistes de edad geriatrica

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No sé, deja subo para ver...
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza !Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!

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Chistes cortos de sexo

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

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- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No por qué
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús

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Chistes de hoteles

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,
la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una palmadita en el culo;

¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA:
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones

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Chiste de sexo duro

Después de una noche en la discoteca, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la última pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo?

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Chiste corto

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS ?...

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Chiste de maricones

Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,
pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,
porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso también era para maricones.
Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor
y ahora PEPITO.... es maricón y encima,
¡no sabe hacer nada!

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Chiste de cudernos

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

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Chiste de putas

 

Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa, fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

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Chiste de pilotos y azafatas

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

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Chiste de camioneros

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

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Chiste de Reflexión

¿QUÉ ES EL ÉXITO?
El Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

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Chiste de policías

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

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Chiste de Secretarias

 

Una vez entré a una consulta  y  me acerqué a la secretaria - muy poco simpática -  
- Buenos días, señorita!

La Secretaria me dijo: 
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ? 
 - Tengo un problema con mi pene, contesté 
 

Como algunos se rieron, la Secretaria se irritó y me dijo:
- Usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente. 
 - ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,  
 

La Secretaria - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado. 
 

Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ” 
 

Entonces, sonreí, salí y  volví a entrar :  
 - Buenos días, señorita!

La Secretaria se sonrió socarronamente y preguntó: 
- ¿¿Sí?? 
 -“Tengo problemas con mi oído" 
 

La Secretaria asintió  y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y me volvió a preguntar : 
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?” 
 

- "Es que me arde al mear, Señorita”.
 

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Chiste de presos

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay pepee! ¡40 años! - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy, pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN

Chiste de Médicos

Dr vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.

 

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:

 

-         Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.

 

-         si no actuo rápidamente usted puede morir !!!

 

El hombre es llevado al quirófano y operado.

 

Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:

 

- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenía el izquierdo…morado azulado!!!

 

Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.

 

Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.

 

Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:

 

-         Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.

 

-         No me diga que tendrá que amputarlo también ??.................

 

El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.

 

Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:

 

Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.

 

Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:

 

-         Doctor qué carajo me está pasando ¿?,

 

-         sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:

 

-        LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,

 

-        ¿ será que tengo un grave problema sanguíneo?

 

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos etc etc.

 

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

 

-         Quédese tranquilo mi amigo

 

-         le traigo excelentes noticias,

 

-         usted tendrá una larga vida,

 

-         esta vez le hice exámenes muy minuciosos

 

-         y ya no me quedan más dudas: 

   

  ¡¡¡¡¡¡ SUS VAQUEROS DESTIÑEN !!!!!!!!