Chistes de enterrador

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- “Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- “AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.
…;))

MORALEJA: Si no bebes, ni fumas, ni follas, ¿para qué vives, gilipollas?

 

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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Chiste de hijos de puta

AFGANISTÁN y FEMINISTA

 

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando  cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- “¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?”
La mujer respondió:
- “¡¡¡MINAS...!!!”

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Chiste de circo

LA MORENAZA y EL JUBILADO........

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando

un domador de leones,áSe presentan dos personas: un hombre

de buenaáapariencia, jubilado, y una espectacular morenaza

de 25 a±os.

El dueño del circo dice:

Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos

domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola.

Quién entra primero?- Yo -dice la Morenaza.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,

la morenaza se abre el vestido y se queda completamente

desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato.

Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco

a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

Usted puede hacer lo mismo ???

El jubilado contesta:

- Por supuesto.

Pero primero saque al león.

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Chistes cortos muy buenos

DEFINICIÓN DE CALORÍAS POR ALBERT EINSTEIN

Las calorías son unos pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados que viven en nuestros armarios y

que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas.

ALBERT EINSTEIN

Realmente... ¡¡¡era un genio!!!

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- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de sobaco... 

 

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Chiste de sexo

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente,
"Me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
 Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
 Manda este e-mail al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando...

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Chiste de brutos

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

 

PARECE UNA IRONÍA PERO ES UNA REALIDAD PALPABLE.

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Chiste de amor

HACER EL AMOR (versión Andaluza)

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. - "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí." - "¿Y una orgía, papá?" - "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!" - "¿Y un bacanal?" - "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a to lo que ze mueva." - "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?" - "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??" - "Hasé el amor, papa..." - "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

Chiste de Siquiatra

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

 

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Anécdotas de famosos escritores

*Los elogios mutuos entre Benavente y Valle-Inclán*
Durante una de sus habituales tertulias literarias, Jacinto
Benavente decía grandes elogios de Ramón María del Valle-Inclán, del
que decía que era uno de los más valiosos escritores que tenía España.
-Pues don Ramón -le interrumpe uno de los contertulios– no opina lo
mismo de usted.
Benavente replicó inmediatamente con su característica agudeza verbal:
-A lo mejor estamos equivocados los dos.


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Chiste Empleada de hogar

La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El Señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

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¿Donde está el corcho?

El supervisor visitó una escuela primaria.

En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba atrincherada detrás de su escritorio, los alumnos en gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:"Buenos días, soy el Supervisor... ¿Algún problema?"
"Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, no tengo libros, el director no me manda material didáctico, no tengo recursos electrónicos, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles a los alumnos..."
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
"¿Qué es esto?"
"Un corcho señor "....gritaron los alumnos sorprendidos.
"Bien, ¿De dónde sale el corcho?".
"De la botella señor, lo coloca una máquina...", "del alcornoque...", "de un árbol"..., "de la madera...", respondían animosos los niños.
"¿Y qué se puede hacer con madera?", continuaba entusiasta el docente.
"Sillas...", "una mesa...", "un barco! ".
"Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué ciudad pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar?".

Y comenzó una lección de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.

La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:
"Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas gracias."

Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Nuevamente estaba acurrucada detrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
"Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?"
"Sí señor... ¡Cómo olvidarme! Qué suerte que regresó... no encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?"

!!!&%???

Cuando la persona con cualquier oficio no tiene vocación o alma de su trabajo, ¡nunca encontrará el corcho!
¿Tienes idea de cuánta gente de estos encontramos en diversos trabajos?

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Chiste lechero basco

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

 

Dice a su hijo mayor:

- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las

oficinas del Centro Iberdrola.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isozaki...

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

 

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué mierda!!!  ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!

Anécdotas de famosos escritores

*Cabeza hueca*
Alejandro Dumas (padre), tras publicar el libro titulado “El vacío
doloroso”, fue visitado por un amigo que le dijo:
- Es un título sin sentido. El vacío no puede ser doloroso.
-¿Que no? ¡Cómo se ve que nunca os ha dolido la cabeza, amigo mío!


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Chiste diferencial

Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?

en que en el coche tú te sientas para correr, y en

el inodoro tu corres para sentarte¡¡¡ 

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Chiste de alcohol

Pensábamos que era inofensivo!!!!

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que parecía el jodido!!!
Así que ya saben…  Bebida a pelo y  ¡¡CERO HIELO!!
    

 

 

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Chiste de matrimonios

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, estás para comerte, pareces un ALMUERZO "
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"  

 

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Chistes cortos

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó:
“Menos mal que soy zurdo”!!!

 ......................
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
-¿Ahora soy un ángel?
-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

 ...................

En que se parece un hombre a un calcetin? en que solo

sirven para meter la pata''

 

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Chistes cortos muy buenos

Entra una señora a una tocineria y dice deme esa cabeza de cerdo de alli,

y le contesta el carnicero, perdone señora, pero eso es un espejo¡¡¡

 

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-¿Usted no sabe que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?
Y el vago, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡La ENVIDIA también!!

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Chiste de matrimonios

                 

La mujer ve que su esposo lleva un raaaato pero mucho raaaaatooo leyendo un papel y le pregunta:
-Mi amor, ¿qué es ese papel que miras tanto?
Y el marido le dice:
-Mujer, es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa, entusiasmada, le dice:
-Ay mi amor, ¿y eso para qué mi cielo ?
-Pues mira, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

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Anécdotas de famosos escritores

*El viaje en tren de Mark Twain*
En uno de sus viajes en tren por EEUU, Mark Twain se topó con el
revisor y no dio con el billete. Tas una larga espera, con el escritor
rebuscando por todos sus bolsillos, el hombre le dijo:
-Ya sé que usted es el autor de “Tom Sawyer”, así que no se moleste,
estoy seguro de que ha extraviado el billete.
Pero Twain seguía buscando y el revisor insistiendo en que no hacía
falta, hasta que le confesó:
-Es que, si no lo encuentro, no sé dónde debo bajarme.

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Chistes cortos de la Gloria

 

 

La Gloria dice:

 

—Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

Pero nada más me tomé dos, sabe horrible!!!!

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—Le comunicamos que su avión viene demorado!!!!

—Hay que lindo, ese es mi color favorito…

—¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?

—Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar…

 

 Queda totalmente prohibido quedarse con los

chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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