Chistes de borrachos

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Chiste de pilotos

                Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara
que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y
que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada
vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El
avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la
carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está
más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura
...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a
la MIERDA !!!!!!

Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no
quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo
"GRITE" para levantar vuelo.

Chiste dolor de huevos

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. -La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. -La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; -el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Chiste de locos

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo que sé, señor juez... lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo que sé.