LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN
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miércoles, 26 de marzo de 2014

Chistes de Curas

La bici del cura.
 
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy
 enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
 
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes,
 ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no
pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en
la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha
sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita,
ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre
 todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a
 Dios.
 ¡Ladrones de mierda!
 
 - El segundo  mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en
 vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder
predicar su Palabra.
 
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de
mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
 
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a
tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si
no, les hubieran enseñado a no robar.
 
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero
ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que
ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me
robó mi bicicleta.
 
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice
sorprendido:
 
- ¡Hostias!...  Ya me acuerdo dónde dejé la
bicicleta...
 


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miércoles, 19 de diciembre de 2012

Chistes de curas

            


     Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

lunes, 1 de octubre de 2012

Curas


- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

domingo, 30 de septiembre de 2012

Cura

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.