En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

lunes, 30 de septiembre de 2013

Chiste clasico de humor autonómico


 

Entre Autonomías

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.


 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.


 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.


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Chiste o putada...?


Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se
oye una voz que pregunta:


—Aló, aló, ¿La familia Silva?

 
 Una voz dormilona contesta:


— ¡No imbécil, la familia duerme!

 
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domingo, 29 de septiembre de 2013

Chistes de Cuernos...


Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...

sábado, 28 de septiembre de 2013

Chiste de borrachos


UNA COPA DE MAS 

  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..

-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

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Chiste de Catalanes y Andaluces


Entre Autonomías

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.


 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.


 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.


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Chiste de funcionarios


Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿Cuántos hijos tiene, señora? 
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?

-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 
 
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Chiste de funerales


CONFUSION EN EL FUNERAL

 
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.   - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.    
 
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;  les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

 
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

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viernes, 27 de septiembre de 2013

Chiste de viudas


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. 
La otra muy triste a llanto tendido.... 
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: 
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!


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Chiste el Psiquiatra y el Camarero


El Psiquiatra y el camarero


DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE  MIEDO AL  IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.

CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama.

Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"

" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra.

"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.

"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.

'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"

-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero!

Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además  con cerveza y tapa incluida! 

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto.

"Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros? 

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!

Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"

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jueves, 26 de septiembre de 2013

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Chiste de la reencarnación


 

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.  Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-Maria, Maria ...

-¿Eres tú, Manolo?

-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento.  Esto es maravilloso ...

-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?

-Me levanto por la mañana y nada más levantarme hecho varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. 

A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....

-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!

-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
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Chiste de Indiscretas

 
-  Carmen, estás enferma?

Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


 


 
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Chiste de putadas


Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se
oye una voz que pregunta:


—Aló, aló, ¿La familia Silva?

 Una voz dormilona contesta:

— ¡No imbécil, la familia duerme!

 

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Chistes cortos



-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
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- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos
mamás?
- No hijito, sólo tú,... que eres bizco.
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martes, 24 de septiembre de 2013

Chiste de presidente


Un niño dice a Obama.

—¡Mi papá dice que usted nos espía!

Obama responde.

—¡Él no es tu papá!

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lunes, 23 de septiembre de 2013

Chistes cortos y malos


Que hace una vaca arriba de un árbol?

leche  nido jajaja.

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Que le dijo la botella al culo?
CORTATE EL PELO

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Chiste de taxista malo


Iba un taxista a toda velocidad y el policía llega y dice:
—cual es su nombre
—jaja y me rio
—no en serio cual es su nombre
—jaja y me rio.
—a ver deme una identificación, y en la identificación  decía ja y me rio, pero el señor era tartamudo pero se llamaba jaime rio.


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Adivinanza


¡Que es una caloría?

 

Son pequeñas hijas de puta

 

que se meten en tu armario por la noche

 

y te encojen la ropa.

 

—Mi armario está infectado.

 

¿y el tuyo?

Chiste de pelotas


Uno de vosotros me traicionará esta noche,

 

empieza por “JU” y acaba por “DAS”

 

— ¿Seré yo, Señor?

 

—Pedro, de verdad, me cargas

domingo, 22 de septiembre de 2013

Chiste de feos de cojones


Era un niño tan feo tan feo, pero tan feeo,
que sus papás lo asustaban diciéndole.

—Cállate que viene  el espejo!!!

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Chiste de novios


Estaban Maclovio y María, y le dice Maclovio a María,

—María dame chanci nomas tontita— María, no Maclovio hasta que nos casemos. —Ándale María nomas tontita— que no ya ti dije que no. Entonces Maclovio le dice ándale María no mas que la puntita y si mi das chanci te doy una ardilla— entonces María tan interesada como a veces son las mujeres accede y se van ala milpita, y ahí Maclovio se aprovecha y pas!pas! entonces termina y se levanta en friega y se echa a correr y María se levanta en friegas también y le grita MACLOVIOO MI ARDILLA!! MI ARDILLA!!! y a lo lejos responde Maclovio A MI TAMBIEN PERO NO TI LO DICIIIIIIAAAAA!!!!

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viernes, 20 de septiembre de 2013

Chistes cortos y buenos




María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.


-¿Por que los atlantes van a la óptica de smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

que hace una mancha en el fondo del mar???...
Kalimba tocando fondo

-Mamá mamá en la escuela me dicen deforme
-Ignóralos hijo, ahora cierra los tres ojitos y duérmete.




-Mamá mamá en la escuela me dicen mafioso
-Mañana voy a arreglar con sus padres
-Ok, pero que parezca un accidente

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jueves, 19 de septiembre de 2013

Chiste de vecinas malvadas




Estaban dos vecinas y una le dice a otra:


—Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.


—No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.


—Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

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Chiste de Jaimito




Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
—Jaimito me vas a decir cuántas neuronas tiene una persona.


Jaimito responde:
—Cincuenta.
—No Jaimito una cifra más alta.
—Cien.
—No Jaimito, dime una más alta todavía.
—Doscientas.
—! Jaimito dime una barbaridad ¡
—! Estúpida ¡

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Chistes de juventud avanzada


Dos viejecitas merendando.

—Eta leche no eta buena.

—Y mañana navida.

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Dos viejecitos sentados en un parque:

—Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.

 —Eso es de la edad.  

—Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...


¿ En que se parecen las semillas de jitomate a las suegras ?
En que no sirven para nada, sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluidas.

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miércoles, 18 de septiembre de 2013

Chistes de ancianas salidas


Dos viejas en el parque:

—¿Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exhibicionista con una gabardina solo, enseñando sus vergüenzas.

—Que guarro.

—Sí.

 —Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

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martes, 17 de septiembre de 2013

Chistes cortos y buenos


Dos vagos:

—¿tú a quién piensas votar estas elecciones?

—yo creo que a los comunistas

—no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

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Dos vascos buscando caracoles:

—Mira, Patxi, un Rolex!

—Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

— ¿Tienes un momento?

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