Chiste de políticos

Reír la mejor manera de afrontar el día.

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Chiste de políticos

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Chiste de políticos

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

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Chiste de políticos

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

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Chiste de políticos

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....

 

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

 

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

 

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

 

- Pero, Sonsoles, por favor...

 

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

 

- Bueno, bueno, no te pongas así.

 

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

 
 
 

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

 

Ella le dice a su marido:

 

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

 

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

 

- Tu también. Y no me discutas...

 

- Bueno, lo que tu digas.

 

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le 

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

 
 
 

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

 

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

   

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

 

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

 

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

 

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

 

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

 

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin , clin, clin, clin, clin...

 

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

 

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

 

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

 

- Pero es que ....

 

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

 

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

 

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

 

- Pero no seas así...

 

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

 

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

 

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

 

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

 

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

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Chisted de políticos

—Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

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Chiste de políticos

 

       Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra unas rocas.
Después de algunas horas llegaron al lugar de los hechos, ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dió cuenta de que cerca del accidente había una casa donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntaron:


- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?


- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!


- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

Chiste de Políticos

El hijo del político llega a casa con las notas: papá no traigo ningún sobresaliente.

No te preocupes hijo, lo importante son los sobres entrantes, no los salientes.

Chiste de políticos

Una mujer:

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado media hora sentados frente a la puerta del Congreso.

Chiste de Políticos

Conversación en un chat..   EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.