Chiste de Reyes

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

Chiste de un tío listo.

Moshe dice a su hijo: 

-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. 

 

El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. 

 

Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates. 

 

El hijo responde:-Bueno, en ese caso acepto.

 

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates... - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. 

 

Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

 

Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial. 

 

Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. 

 

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

 

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco... 

 

Presidente: -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios. 

 

Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. 

 

Presidente: -En ese caso... considérelo contratado. 

 

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

Chiste divino

> Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
> Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
> "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
> "No."
> "¿Puede pagar en efectivo?"
> "Me temo que no, hermana."
> "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
> "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
> "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
> "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
>
> Y ASÍ NACIÓ EL:
> "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Chiste de políticos

 

       Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra unas rocas.
Después de algunas horas llegaron al lugar de los hechos, ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dió cuenta de que cerca del accidente había una casa donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntaron:


- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?


- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!


- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

Chiste de mujeres

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y  tantos  -Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?  -Horrible!........!No sé qué pasó!  -*Por qué?............*No te dio ni un beso?  -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de  colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.  -*No me digas que terminó ahí?  -** Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.  -*Y no intentó nada más?  -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.  -*Y después qué pasó?  -Que se puso a beber champaña en mi zapato!  -Ay....qué romántico!!!  -*Romántico?...por poco se muere.  -*Por qué?  -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.  -*Y después qué paso?  -*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!