Chistes cortos y buenos

—¡Aló!, 105…?

—A sus ordenes…

—Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.

—De acuerdo…¿Dónde está usted?

—Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

Chiste de Lepero.

El pingüino del lepero

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

Chistes cortos de argentinos

 

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya sé que me extrañas....;

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno...,

en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes de Guardia civil

LA  GUARDIA  CIVIL   Dos tíos por el desierto.... - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora, ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!   Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.   - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo... ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .   Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...   Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones...

Chistes cortos Bueniiiisimos

 

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

 

LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.

Abuelos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO... Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló. Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Abuelos

El peso del pene...
¡¡Esto es sinceridad y realidad!!!!!!
El niño le pregunta al abuelo:
- Abuelo ¿cuánto pesa mi pitito?
- Unos 8 gramos, mi nieto.
- ¿Y el de mi papá?
- Alrededor de 40 gramos.
- ¿Y el tuyo, abuelo?
- No sé, pero debe ser mucho, ¡porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

Abuelos

    
Sexo


Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía
romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”

... De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por
unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso
en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el
cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”

Abuelos

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1º dice: Yo hago crucigramas.

El 2º dice: Yo veo y leo novelas.

Y el 3º dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿y se te sube?

No, pero me canso y me duermo...

Cuentos de Abuelos.

Cuidado con lo que se dice en un juicio

 

 

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.

Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Después de un mes, Sam fue al parque y ¡sorpresa!, ahí estaba Bill.
Sam muy excitado y alegre de verlo, le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó, " He estado en la cárcel"
" ¿En la cárcel?" replicó Sam "¿qué te ocurrió?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
'Claro,' dijo Sam, la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno...un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ...
"Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso"

ABUELO

GENEROSO HASTA LA MUERTE

Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

Abuelos

> CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

>
> - Buenos días . . . . En este momento no estamos
> en casa pero, por favor, déjanos tu
> mensaje después de oir
> la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . .
> beeeeeppp...
>
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a
> continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de
> "llegada", así sabremos quién eres.
>
> - Si necesitas que nos quedemos con los niños,
> marca 2
>
> - Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
>
> - Si quieres que te lavemos y planchemos la
> ropa, marca 4
>
> - Si quieres que los nietos duerman en nuestra
> casa, marca 5
>
> - Si quieres que vayamos a buscar a los niños al
> colegio, marca 6
>
> - Si quieres que preparemos una comida para el
> domingo o para llevártela a casa, marca 7
>
> - Si quieres venir a comer aquí marca 8
>
> - Si necesitas dinero, marca 9
>
> - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al
> teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR
> DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS
> ESCUCHANDO”

Abuelos

La Sabiduría de los Años Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Abuelos

CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

Si deseas, proteger y compartir tu chiste.

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e-mail. guti1304@gmail.com