Chiste de Vascos

              En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. ... - Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)? - No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato). - Ahí va, la hostia!!!! ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba. - Agur (adiós) Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserío. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato. - JOSEBAAAAA !!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......

Chiste de Argentinos

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero derminante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!