Doctores

UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

Médicos

LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Médicos

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los cojones con

TUS REMEDIOS CASEROS !!

Médicos

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Médicos

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? - Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No.... de mármol.

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HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago y ahora tengo ladillas

Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

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PRIMERA EXPERIENCIA

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual ,

decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire, Doctor, tengo un problema grave....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............

- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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Uno de médicos

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora

¡¡tengo sífilis!!

Médico : Le voy a recetar algo para el oído

Paciente : ¿Para el oido?

Médico: SÍ, le dije "sal de frutas". ¡¡ DE FRUTAS!!

Médicos

> Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
> insoportables.
>
> Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
> este problema, Juan se decidió a ir al médico.
>
> El especialista lo examinó, realizó radiografías,
> analisis de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
> Le tengo una noticia buena y una mala.
> La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
> La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
> su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
> remediarlo es extirpar sus testículos.
>
> Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
> y desesperado decidió someterse a la operación.
>
> Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
> pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> mismo (obviamente).
>
> Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo
>
> Así que entró en la tienda y pidió un traje.
>
> El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>
> Muy bien, talla 44.
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
>
> Es mi trabajo, dijo el vendedor.
>
> Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
> Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
> ¿Qué le parece una camisa nueva?
>
> Juan respondió:
>
> Pues, ¿por qué no?
>
> Veamos, ha de ser una talla 4.
>
> ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo -repitió el vendedor.
>
> Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
>
> ¿Unos zapatos nuevos?
>
> Por supuesto dijo.
>
> El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
>
> Un 42
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo respondió el vendedor
>
> Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>
> ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
>
> Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
>
> ¡Buena idea!
>
> -Debe ser calzoncillo de talla 40, dijo el vendedor
>
> Juan se empezo a reir:
>
> No, no, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
>
> El vendedor negó con la cabeza:
> No es posible que use la 34;
> el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra
> la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
> cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
> SIN PALABRAS!!!

Médicos

> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:

> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>

> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...

>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.

>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.

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COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
>
>
> Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias
> del Hospital Macarena.
>
> Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su
> bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
> ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
> ¿Quizá duda si le atenderán o no?
>
> Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al
> chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está
> enfermo? ¿Quiere
> que le examine?"
>
> El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de
> oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el
> local"

Médicos

 PUFFF QUÉ SUSTO...

Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte.
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males, puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se me espante carajo! estaba jugando! ¡su mujer ya se murió!
 

Médicos

CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No
jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

Si deseas, proteger y compartir tu chiste.

 ¡Envíamelo!

e-mail. guti1304@gmail.com

Médicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.    
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios. (Vaya, qué suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (Eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (Fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (Ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

Médicos

*Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad**

No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

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Médicos

MÉDICOS

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.
        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. 

MÉDICOS

       
CORTOS Y BUENOS

 -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.
        …//…
        
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
        …//…
        
        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...
        …//…
        
        - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

        - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
        ...//...  

MÉDICOS

    Chistes de médicos y cortos

 - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.  
         …//…
       
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
        …//…
       
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
        ...//...
       
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.