Chistes cortos de Maripili

 - Aló, 911?...
 - A sus órdenes...
 - Mire soy Maripili y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
 -De acuerdo... ¿Donde está usted?
 - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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 Maripili sale corriendo y grita:
 - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
 Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
 - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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> Jugando a las escondidas...
 - ¡ Maripili!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

Chiste de borrachos

3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

Chistes cortos de Maripili

 - A ver Maripili... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


 - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo
 "incorrecta" pero no abre!!!..


    Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Maripili y pregunta:
 - y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

Chiste de Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!!!???

Chistes cortos muy buenos

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina , pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes cortos de Maripili

Maripili le cuenta a una amiga: Me dijo el doctor que tomara 3 muestras de
 orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Maripili?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
 bailar...
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡*
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito…

Chiste de Catalanes, Gatos y Ratones

Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!

Chistes cortos de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss er payo, a mi el color me da igual...!!

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- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Chistes cortos de Maripili

> Señorita Maripili:
> - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
> - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y
> la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
> día a clases.



> Señorita Maripili... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
> - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.


> - Dígame Maripili.. ¿ A qué corresponde esta formula química**:** H2O+CO+CO -
> Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... * *

Chistes cortos de Leperas

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja dice LG.

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LA VENANCIA,

¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

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LA MARIJOSE pregunta a la MANOLA :

"¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde MANOLA ..." Claro que sé, fué una drogadicta "

MARIJOSE : "¿ Y de dónde sacaste eso? "

MANOLA : "Pues del libro..... dice que murió por heroína."

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Chistes cortos y muy buenos

Maripili le dice a su amiga: Muérete de envidia!

Me regalaron una lavadora y
creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque la caja
decía LG.

 

 ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me dí cuenta de que en
 el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así

 que desde hoy empiezo a
bañarme con líquido de fregar, que dice "disuelve

la grasa, hasta la más
difícil"

Chiste de Borrachos

Estaba un hombre en un bar con una tremenda borrachera.

Algunos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba y decidieron llevarlo a su casa.

Buscaron su dirección la cartera del borracho y se lo llevaron.
Pero cada vez que lo ponía de pie, para tratar de hacerle caminar, el borracho se les caía.

Del bar al coche, se les cayó ocho veces, dándose tremendos golpes.
Por fin, llegan a la casa del borracho, le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
Cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y ellos le dicen:
- Aquí esta su esposo.
A lo que ella les pregunta:
- Y la silla de ruedas?.

Chistes buenos de jubilados

 --- *DOS VIEJOS DE JUERGA*
>
> *Dos viejos, después de emborracharse,
> deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama
> a la mami y le dice: *
>
> *Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca
> una muñeca hinchable encada cama. Estos dos viejos están tan borrachos
> que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con
> esos dos viejos. *
>
> La mami cumple las órdenes y los dos borrachos
> van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el
> trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
>
> *- Creo que la mujer que estaba conmigo
> estaba muerta! *
>
> *- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
>
> *- Es que no se movió ni habló mientras le
> hacía el amor *
>
> *- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo
> creo que la mía era una bruja! *
>
> *- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *
>
> *- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo
> estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces
> ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima
> se llevó mi dentadura!!! *

Chiste de monjas

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían
una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la
buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca.
La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran
cuenta- se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:

"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendan esa vaca".

Chistes cortos de Matrimonios

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido
en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!.

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta:
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?.

Chiste de matrimonios

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!..
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!!
¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!.

Chistes cortos y buenos

> Maripili: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? *
>
> *- Pues, Una drogadicta; *
>
> *-¿De dónde sacaste eso? *
>
> *- Pues del libro, dice que murió por heroína.**



 -. Señorita **Maripili** : ¿Qué opina usted del papanicolau? *

-. Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.*

Chistes cortos y buenos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chiste de parejas

- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia?
Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Chiste de Lepero

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!'

Chistes entre Mujeres y Hombres

Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?

1. siempre te voy a querer.
2. nunca te seré infiel.
3. chupa chupa que yo te aviso!!!

Receta para los días de bajón

Receta de pollo al horno

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .
2.- Rellenarlo con ciruelas pasas y una variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 170 grados
4.- Untar el pollo con miel de Brezo y bañarlo con:

> > * 1 taza de Ron
> > * 1 taza de Brandy
> > * 1 taza de Coñac
> > * 1 taza de Whisky
> > * 1 taza de Champagne, los catalanes, que le echen cava
> > * 1 taza de Vino Tinto
> > * 1 taza de Vino Blanco Amontillado
> > * 1 taza de Cerveza de Trigo
> > * 1 tacita de Absenta
> >
5.- Se hornea el pollo 1 h.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a tomar por culo y se bebe el caldito.

Ya me contaras....

Asalto al convento

 

     Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra:
Sera el tuyo, por que el mío es un experto !!!!

Chiste de condones

 

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
—Meda un condón.
— Pídamelo con más respeto.- Le dice el vendedor.
—Me da un paquete de preservativos.
—Con más educación.-insiste el vendedor
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:

—¿Me da un gorrito para el niño?

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª. - Tienes que decirle en el oído... ¡"tengo un retraso de tres semanas"!

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OYENTE: - ¡Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª. Mi estimada amiga, es porque ¡¡¡no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Chiste de vendedor

        Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
Según su currículo, veo que usted esta mas que calificado para este
trabajo- dice el jefe de personal...
pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que está
constantemente guiñando el ojo a los clientes.
Pero espere, dice el hombre...
si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
Muéstreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una
cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de
guiñar el ojo.
Es excelente... ha dejado de guiñar el ojo*, dice el jefe.
Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa
Que quiere decir?*, pregunta el hombre. !*Yo estoy felizmente casado!
Y como explica todos esos condones?,* dice el jefe.
- !!!* Ah ... !!! Eso ...* ,dice el hombre. *Haga usted la prueba de ir a
una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...a ver que le dan.

Chiste de matrimonios

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo... - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta. - "Qué película viste? - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ... - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita: "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno." Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre. La mamá se troncha de la risa y dice: - "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

Chiste de pastor y ovejas

ELPASTOR Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice: - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo. El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Chiste muy bueno y corto

Dejad a vuestros hijos

que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,

pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,

porque eso era para maricones.

Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso también era para maricones.

Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor

y ahora PEPITO....

es maricón y encima, no sabe hacer nada!

Chistes cortos de novios

Mi novio dice que soy un poco posesiva,

 pero y lo bien que salimos los dos en la foto del carnet.

Chiste del pene

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: * Ejecuto Trabajo Fisico.
* Trabajo A Grandes Profundidades.
* Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas. v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

·
Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
* No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
* Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
* No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
* Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
* No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
* No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
* No Le Gusta Doblar Turnos.
* A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
* Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo

Con Dos Bolsas Sospechosas.

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub. El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja se dirige al cantinero y pregunta: "¿Podría utilizar su servicio higiénico?" El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..." "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja. Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio? - Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago? - No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja. Riéndose el cantinero responde: - Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... - Vamos, tómese el trago.

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: -¡Aquí Silvio! y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche con ellas!