Chiste de monjas

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Chiste de monjas

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Chiste de Monjas

La Monjita Friolenta 

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. 
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. 
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre: 
-Padre! Está despierto?-  
El padre medio dormido dice:

 - Hermana, diga, que pasa?- 
Ella contesta

 -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta?- 
El padre responde:

-Si hermana, claro que si.-

 El padre se levanta, va a buscar una manta al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 
-Padre! Todavía está despierto?- 
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?- 
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra manta?- 
-Seguro que si hermana.-

 Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: 
-Padre… sigue despierto? 
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!- 
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.- 
El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?- 
-Cierto!- contesta la Hermana. 
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, cierto?-  
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. 

-Entonces tengo una sugerencia...¿Qué tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-

 La Hermana contesta:

-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!- 
El Padre cambia el tono de voz y dice:
 -Entonces déjate de joder!... Te levantas,  vas a buscar otra manta y déjame  ya de tocar las pelotas!-

Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

Chiste de monjas

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso unbuen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:



"No vendáis esa vaca"

Quien bebe vino, VIVE  MENOS ...   · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Los vinos más amargos de la historia:      1.-  Vino mi suegra.      2.-  Vino la factura.      3.-  Vino el frío.

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 http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste de monjas

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían
una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la
buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca.
La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran
cuenta- se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:

"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendan esa vaca".

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub. El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja se dirige al cantinero y pregunta: "¿Podría utilizar su servicio higiénico?" El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..." "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja. Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio? - Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago? - No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja. Riéndose el cantinero responde: - Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... - Vamos, tómese el trago.

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica dónde se encuentra el baño.Después de algunos minutos, donde también se apagaron las luces, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aún no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago!!!