Gitanos

 VENTILADOR

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ

CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE

LEVANTA Y DICE :

¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!

UN GITANILLO LE TIRA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A

IZQUIERDA Y A DERECHA.

VIENE EL GITANO Y DICE:

¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Gitanos

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS.

La RINCARNACIÓN Pues!! Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación??? - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico... Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida. Y a continuación le dice: - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río. Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares. - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano. De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta: - Ay Juan, mi siento muy triste!!! - Pero... ¿¿ porqué, Rosa?? - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Gitanos

Un Saludo

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver !!!!!carnet de conducir.

- jai con los payoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a perder...!!!!!!

Gitanos

... Cortito, pero buenísimooooo.......

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:

- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!

Gitanos de película

Se abre el telon, se ve un rancho. Muchos caballos.

Aparece un gitano.

Desaparecen los caballos

Se cierra el telón.

¿cómo se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

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¿Quien invento el triatlon?

Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

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¿La consola que más le gusta a un gitano?

La Nintendo “DE ESE...”

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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:

"¡¡¡Benitoooo!!!"

y…. vinieron todos

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Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

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Se abre el telón.

Un cine lleno de gitanos.

Dos guardias civiles en la última fila. 

Se cierra el telón

¿Como se llama la pelicula?

Los últimos sus murais