Chiste de Jaimito

Va Jaimito y le pregunta a su madre:
– Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
– El 28 de Febrero.
– ¡Qué coincidencia, el mismo día que mi cumpleaños!

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Chiste de matrimonios bien

 

Señor Policía, perdí a mi mujer. ¿Me ayudaría a buscarla?
-¿Cómo es ella?
­Bajita, renga, chueca, sorda. Tiene 63 años.
-¿Y para qué carajo la busca?

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Chiste de Papá Noél

Dos Amigos conversando.
¿Oyeron hablar del Papá Noel argentino?
-Nunca.
­Llega a las doce de la noche gritando: “¿Alguno de los niños presentes quisiera comprar estos bonitos juguetes que tengo en oferta?”.

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Chiste de médicos

Robero ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación.
-¿Nombre?
Roberto.
-¿Edad>
­Casi cuarenta.
-En caso de emergencia, ¿a quién avisamos?
­¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
-Bueno … sí.
­En ese caso, llame urgentemente a un médico.

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Chiste de gitanos

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

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Chiste de Papá Noel

Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
- Mira papanoeee!
y responde su compañero:
- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

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Chiste de gitanos

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

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Chiste de gitanos

una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me ha regalado un yate y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice :un avión privado y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina
la pija y la gitana dice me encantaaa
Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: un profesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa

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Chiste de Judios

UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL MOVIL EN EL  MURO DE LOS LAMENTOS... 
  Judío: ¿Dios? 
Dios: ¡Sí!
Judío: ¿Puedo preguntarte algo? 
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo... 

Chiste de gitanos

 

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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Chiste de gitanos

Va el hijo al padre gitano y le dice:
- Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
- Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
- Papa pues un todoterreno.
- Muy bien hijo y 3x2.
- Pues el carrefur.
- vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
- Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
- Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
- No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.

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Chiste gracioso de gitanos

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

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Chiste de gitanas y pijas

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

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Chiste de gitanos

Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!

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Chiste de ancianos

65 años de casados

(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.

El viejito, le dice a ella:
-Mi reina  ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde

- Me gustaría un vinito

El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente

El le responde

-Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO COÑO SE LLAMA ....

 

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Chiste de Leperos

Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?

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Chiste Vanidoso

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

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Chiste de niños

Un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla!

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Chiste de mayores

EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.

 

Chichí, una señora "muy mayor", le dice a su hijo

-"nene", (el nene tiene 62 años)

- Si mamá, le dice el nene

- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudaras a organizarla.

- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.

- Arreglar, que???

- La fiesta mamá!!!

- Ah si!! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la nevera:

1- servir café

2- servir sandwiches

3- servir jugo

4- servir pastelitos

 

Qué bueno!!! Dice la señora, ahora no tendré problemas... gracias "nene"

Esa tarde llegan las "chicas"...

Chichí, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina.

Lee:

1. Servir café

Y allí les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita...

Al rato de conversar Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:

1. Servir café

Y les sirve más café... así 4 veces.

Por fin las chicas se van.

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

- Tota, viste, Chichí que mala anfitriona!!! Ni un café nos dio!!!

Tota, le responde:

- Chichí, de que Chichí me hablas???

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los sándwiches, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:

- Mamá que pasó???

Chichí le responde:

- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron!!!

Moraleja:

 

¡¡¡REUNÁMONOS AHORA, QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!!

 

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Chiste de caperucita

—Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

—¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo…!

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Chiste de chinos

Se encuentran dos chinos:

—Pues el otlo día me comple un coche

—¿Ah sí?

—Sí, mila, es ese de ahí.

—¿Y que malca es?

—Un Alfa

—¿Lomeo?

—¡Lo meas y te doy una ostia!

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Chiste de niños probeta

—¿Mamá quien es mi papi?

—No lo sé hijo, eres un bebé probeta

—¿Qué es eso?

—PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

 

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Chiste de sexo

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro.

—“Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez.”

—“¿Cómo que otra vez”—le preguntó sorprendido el otro.      

 —“Es que ayer también tuve ganas”

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Chiste de funcionarios

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin
decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y
el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a
su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA AGENCIA TRIBUTARIA experto en tocar los c..... hasta sacar la ultima moneda

 

 

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Chiste de Univdersitarios

LA NENA ESTUDIA PSICOLOGIA   La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: ¿Te importa si me siento a tu lado La chica le respondió en voz bien alta: ¡No quiero pasar la noche contigo........!” Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca  clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído: “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre...  te hice sentirte avergonzado, ¿verdad........?” El joven le contestó en voz bien alta : ¿1.000 euros por una noche ?...  ¡Es carísimo!” Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida.... Entonces el joven le susurró al oído:  “Yo estudio Derecho... y sé cómo joder a la gente...

 

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Chiste de...No me has entendido

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.

- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido.

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Chistes de...no me has entendido

 

- Estás más delgada, no? 
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo! 
- No me has entendido.

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará

 

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.

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Chistes de... no me has entendido

Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.

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- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo. 
- No me has entendido.

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