Chiste de Leperos.

> UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
> Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
> primera clase.
> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el
> asiento que tiene su número La azafata revisa su billete y le dice a la
> chica que su asiento es de clase económica.
>
> La lepera responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York, y a mi nadie me mueve.
>
> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema
> con la pasajera.
>
> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su
> asiento es de clase económica.
>
> La Chica responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York y que no se diga nada más.
> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para
> comentarle el problema al Capitán.
>
> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo
> del problema.
>
> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
>
> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de
> clase económica.
>
> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena,
> corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para
> convencerla.
> El Capitán les dice:
> - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
>
>
> Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
> personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos
> electrónicos con la mano posada en el ratón... o en el teléfono o,
> no..... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
> P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Chiste de cuernos animales

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Chiste de Titanic

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Chistes de solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Mujeres

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chiste de menopausia

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chistes de madicos cortos

El post operado:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

-------------------------------------------------

- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

--------------------------------------------------

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y
me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

--------------------------------------------------

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
------------------------------------------------------

Chistes cortos de médicos

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
-
 Si, y qué rápido¡¡¡¡...... (Huy...)

------------------------------------------------

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
________________________________

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.

--------------------------------------------------

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

--------------------------------------------------

Chistes de gitanos

 

 

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
==================================

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

======================================

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado. - Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
============================== - Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
=================================== Un gitano con el ordenador...
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

Chiste Enfermeras

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital Zubizarreta de Villa Devoto,a tomar el desayuno y charlar sobre las actividades nocturnas.
Han pasado una noche de guardia algo orgasmóstica y, como buenas mujeres, se lo están comentando entre ellas:

- Anoche creo que me acosté con un anestesista.
- ¿Por qué? -, preguntan las otras damas de blanco.
- Porque no sentí nada, pero nada de... nada.
- Entonces yo seguro me acosté con el Director.
- ¿Por qué?.

- Él daba órdenes y... todo el trabajo lo tenía que hacer yo.
- ¡¡Jah...!!. El mío debía ser un médico residente. Se la pasaba preguntando:
¿va todo bien?... ¿lo estoy haciendo bien?... ¿es así como se hace...?

- Yo estoy completamente segura que el mío resultó ser el Jefe de mantenimiento.

- Y éso...¿por qué?.

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "Pero. ¡no puede ser!... es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un ayudante que me dé una mano.

Todas se quedan observando a la quinta enfermera, que no había dicho ni una palabra pero que tenía una hermosa cara de felicidad, y le preguntan, curiosas:
- Y vos... ¿con quién te acostaste?.

- CREO QUE CON EL TÉCNICO DE RAYOS X... UNA MARAVILLA.
- ¿Y por qué?
- PORQUE LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL... Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:

- ¡¡¡QUÉ DESGRACIA... TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO!!!

Chiste regionales

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona. Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona. El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ? Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir. Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., ¡¡¡ y aquí estoy !!!

Chiste Guarrillo

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bien, y el señor tomará postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos entonces.....…. quita el pisto.

Chiste de futbol, eternos rivales

Chiste Dos compadres, uno del Sevilla y otro del Betis están en Chipiona y nada más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro: ¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenir de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético... - Compadre que pone por detrás de mi camiseta? Y empieza a leer el bético...:- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España... Y dice el bético: -Compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista: - A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"

Cornudos

JURISPRUDENCIA

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y
encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el
acto? ¿correcto?...

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

El acusado responde:

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez,
que matar a un hombre diferente cada dia.


¡Fue absuelto en el mismo momento!

¡Cornudo, pero sensato!

Chistes cortos y muy buenos

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
================================================
Maestra: Pepito, ¿cómo se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo
===================================================
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
======================================================
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Chiste Matrimonios

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!, Manolo!!!, ¿¿estás en el Cielo...??

"¡No, Maria, no...!

Ahora soy un conejo en MEDINA DEL CAMPO !!!.

Chiste muy bueno

EL MEJOR CHISTE DEL AÑO , DE VERDAD. .

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo..... En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!.. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: - Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Curas

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina) - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión.... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y cuan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad.... - Setenta y cuatro, padre. - Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...