Matrimonios

La mujer le dice al marido:
>
> - Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
> Estábamos practicando el sexo y, al lado de la cama,estaba un negro
> abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
>
> Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a
> un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
> mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
>
> Los dos cónyuges empiezan la faena mientras el negro abanica, pero no da
> ningún resultado.
>
> La mujer entonces le dice al marido:
> - A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
> viene a la cama. El marido, dudando, acepta.El negro se mete en la cama,
> y el marido empieza a abanicar.
>
> Poco después...
> ...la mujer goza como loca, grita de placer.
>
> Y cuando la mujer llega al éxtasis..... el marido mira al negro y le
> dice: - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOLLAS !

Matrimonios, cornudos

El marido llega con un gran arañazo en el cuello que le hizo su amante.
Abre la puerta de casa, y lo primero que hace es darle una patada al gato. Su mujer al oír el ruído, pregunta:"

-¿Qué pasó mi amor?"...

-"Este hijoputa de gato que me arañó "...

Y dice la mujer: "dále fuerte a ese malnacido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"
Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer siempre te llevará años luz de ventaja.

Matrimonios.

Llega un matrimonio al restaurante, la mujer va directamente al aseo y el marido se sienta a la mesa. Un camarero se acerca y le pregunta qué van a querer.

Yo tomare rape y mi señora carne.
 - La pasamos por la piedra?
- Cuantos sois en cocina? 
- Seis...
- Os dira que le duele la cabeza pero insistid.

Matrimonios

Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido… Por ejemplo... Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio. Debajo de la manta ve cuatro pies en vez de dos. Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de la manta. Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua. Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista. "Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?”

Matrimonios

LA REENCARNACIÓN. El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -Maria, Maria ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! -No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

Matrimonios

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.

Matrimonios

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

Matrimonios

El marido a la esposa: ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!! Ella le contesta: ¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...??? A lo que el marido le responde: ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

Marimonios

Ahorradores.

Un hombre llega exhausto a su casa y su mujer le pregunta qué le pasa:

-Pensé que podría ahorrarme un par de euros y vine corriendo tras el autobús.

-Mejor que hubieras corrido tras un taxi y te hubieras ahorrado 12 euros.

Matrimonios

La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abani carlos
mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.

El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después...

la mujer goza como loca, grita de placer y

cuando la mujer llega al orgasmo..

el marido mira al negro y le dice:

¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

Matrimonios

> Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
> lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido
> durante los 20 años de matrimonio:
> - poca atención,
> - falta de intimidad,
> - falta de comunicación,
> - vacío,
> - soledad,
> - no sentirse valorada,
> - no sentirse amada,
> - no sentirse deseada...
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
> se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
> le quita la ropa y hacen todo lo imaginable.
>
> Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
> la otra.
>
> La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda
> la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
>
> El terapeuta se dirige al marido y le dice:
> - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
> ¿Puede hacerlo?"
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> - La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Matrimonios

Cuando la pasión se acaba...

El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente

al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

DECEPCIÓN AMOROSA

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." 
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos" 

Matrimonios

> -El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por
> meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
> 
> -Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
> lágrimas en los ojos, le dice:
> ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
> Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
> quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon,  estuviste a mi lado
> curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí  mismo, cuando mi
> salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi
> lado... ¿Sabes qué?
> 
> 
> -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
> llenaba de ternura...
> 
> - Pa'mi, que me traes mala suerte… 

Matrimonios

CONDONES OLÍMPICOS

 Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones  Olímpicos.
 Impresionado, compra una caja.
 Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

 - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
 - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
 - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
 - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Matrimonios

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. ¡No me vengas ahora con mamadas!.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!..

Matrimonios

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡"El significado de los sueños"!!!

Matrimonios

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

Matrimonios

!!! CON DOS COJONES!!!

   Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.

"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi. que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '! Haz lo que quieras!"

“Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Matrimonios

Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.

—¿Por qué tú no haces lo mismo?

—¡¡¡Porque yo  no conozco a esa mujer!!!