En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

martes, 31 de marzo de 2015

Chiste corto


  ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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lunes, 30 de marzo de 2015

Chiste corto


- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?

- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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domingo, 29 de marzo de 2015

Chiste corto


   Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:

- ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

- ¡¡Y yo qué sé!!

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Chiste corto


   Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:

- Coño... limpias tú o limpio yo...

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sábado, 28 de marzo de 2015

Chiste corto de leperos


  - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?

- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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viernes, 27 de marzo de 2015

Chiste corto de leperos


   A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:

- Déme su nombre y apellido.

- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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jueves, 26 de marzo de 2015

Chiste corto


   - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues no todos... 

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miércoles, 25 de marzo de 2015

Chiste corto y bruto


Suena el teléfono en la casa de Manolo:

- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...

- ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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martes, 24 de marzo de 2015

Chiste corto


   - ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de sobaco...

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lunes, 23 de marzo de 2015

Chiste de daltónicos


   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....

- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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domingo, 22 de marzo de 2015

Chistes de leperos...


   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

- Porque tengo el colesterol muy alto.

- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?

- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

 

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sábado, 21 de marzo de 2015

Chiste de cirujanos


Un hombre mayor está en la mesa de operaciones esperando al cirujano. Insiste en que su yerno, que es un cirujano de renombre, sea el que le practique la operación.

Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:

- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda que tu suegra se iría a vivir con vosotros

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jueves, 19 de marzo de 2015

Chiste de moteros muy bueno


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
 "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
 "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
 Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer”

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Chiste clasico de un Inglés, americano y Español


EL MEJOR BAR, EL BAR ANDALUZ  

Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer tío!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El andaluz contesta: 
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

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miércoles, 18 de marzo de 2015

Chiste de lepero con zapatos nuevos


Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le            advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

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martes, 17 de marzo de 2015

Chiste de la viuda de Lepe.


  

Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostado...

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lunes, 16 de marzo de 2015

Chiste de los pollos del de Lepe.


 

Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.

- Pollos -responde el otro.

- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡Cinco!

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domingo, 15 de marzo de 2015

Chiste de divorcio en Lepe.


 

Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:

- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.

- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.

- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.

- 'Sí...'-.

- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

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sábado, 14 de marzo de 2015

Chiste de Leperos muy bueno


   Tío de Lepe atropellado.

A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.

El hombre delirando, dice:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:

- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:

- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

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viernes, 13 de marzo de 2015

Chiste de pinguinos


   El pingüino del de Lepe.

Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..

- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.

- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.

- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

 

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jueves, 12 de marzo de 2015

Chiste de Lepe muy bueno


 

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

 

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miércoles, 11 de marzo de 2015

Chiste muy corto y bueno


 - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
 - Mucha razón.

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martes, 10 de marzo de 2015

Chiste corto y muy tonto

 - ¿Qué tal acabaste anoche tío?
 - Pues guay, terminé follando con una americana.
 - ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
 - Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.


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lunes, 9 de marzo de 2015

Chiste absurdo

- ¿Por qué no estáis juntos?
 - Porque ella come amigos.
 - ¿Cómo que come amigos?
 - Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"


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domingo, 8 de marzo de 2015

Chiste tonto


- ¿Cómo te va por el gimnasio?
 - ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
 - Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho!!

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sábado, 7 de marzo de 2015

Chistes de ligones


- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
 - ¿Tablao flamenco?
 - No, no. Habla español. Raro, pero español.


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jueves, 5 de marzo de 2015

Chiste de sexo

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
 - Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.


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miércoles, 4 de marzo de 2015

Chiste de ladrones

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.


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martes, 3 de marzo de 2015

Chiste corto

- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
 
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domingo, 1 de marzo de 2015

Chiste corto y bueno

- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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Chiste judios

- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
 - No me seas cursi, la polla.

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