Funcionarios

La importancia de un TINTO …Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno Partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD. Al estar juntos el león que había huido a la selva Le pregunta a su colega… -¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar Por que casi no encontraba que comer. El otro león le explico: - Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia ¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban Sucede que cometí un gravísimo error Ya me había comido a un Director General Dos Superintendentes Tres Coordinadores Diez Jefes junto con quince Asesores Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte Y NADIE los dio por perdidos !!! … Pero el día que me comí a La señora de los TINTOS… Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

Sexo

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según el médico es une enfermedad porque siempre termina en la cama.

Según el abogado es una injusticia porque siempre hay alguien que
queda por debajo.

Según el ingeniero es una máquina perfecta porque es la única con la
que se trabaja disfrutando.


Según el arquitecto es un error de proyecto porque el área de desagüe
de aguas está muy cerca del área de juego.


Según el político es un acto de democracia perfecto porque todos gozan
independientemente de su posición.

Según el economista es un desajuste porque entra más de lo que sale. A
veces, ni se sabe lo que es activo o pasivo.


Según el contable es un ejercicio perfecto: se pone el bruto, se hace
balance, se quita el bruto y queda el líquido. Pudiendo, en la mayoría
de los casos, incluso generar dividendos.

Según el matemático es una perfecta ecuación, porque la mujer coloca
entre paréntesis, eleva el miembro a su máxima poténcia, y le extrae
el producto, reduciéndolo a su mínima expresión.

Según el psicólogo, es jodido de explicar

Machistas

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Estudiantes

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN (Yo le hubiera dado 100%) P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio l P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano. P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido. P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. Hay que saber preguntar

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Matrimonios

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.> >
> > El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
> >
> > Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
> >
> > De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
> >
> > En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
> >
> > Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
> >
> > A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
> >
> > Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
> >
> > "A dónde vas?", le preguntó ella.
> >
> > "¡¡¡A buscar los dientes!!!"

Jefes

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ************************************************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado... ************************************************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo. *************************************************************** JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. ************************************************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Réquiem

CONFUSION EN EL FUNERAL.-.

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero ésta confunde a los gemelos y se dirige al que hermano que ha perdido la lancha. Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme debe ser terrible para tí!. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos míos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. La viejita cayó muerta de un infarto. La enterraron al otro día!!! MORALEJA: Antes de dar un pésame, fíjate muy bien, con quién hablas...!

Logros Divinos

Cómo consiguió Adán a Eva No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios, "¿Qué pasa contigo, tío? " Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán ... y que sería una mujer Le dijo: "Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella . Ella te adorará y reverenciará y cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para atenderles Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo". Entonces Adán le preguntó a Dios: "¿Y cuánto me costará una cosa así?" Dios respondió: "Te costará un riñón" ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! ! Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? Y ya sabes el resto de la historia...!!! \ y todo por regatear.

Políticos

En el bar

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

Sexo

¿ AMANTE O ESPOSA ?

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Novios

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor.
..
- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Asturianos

Un Plato de Fabes

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

Tacaños

Un Judio y un Catalan

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Abuelos

Un sucedido gracioso que podría ser cierto.

...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un

restaurante para celebrarlo.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.


El viejito dice:


Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía...

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

Curas

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el

cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...

Entierro

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...

Desempleado

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! - Usted señor, va esta noche a una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - Es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Curas

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Hospitales

EMERGENCIA:



El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva

de un hospital. Mira a los pacientes conectados a

diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Estudiantes

*Respuestas de estudiantes que obtuvieron un cero. Yo no se si les hubiera dado un 10*

P1. ¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

P2. ¿Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. ¿En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. ¿Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. ¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. ¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. ¿Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. ¿Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. ¿Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. ¿Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. ¿Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. ¿Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.

Sentido común

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Hombres

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Rubias

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.

Médicos

> Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
> insoportables.
>
> Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
> este problema, Juan se decidió a ir al médico.
>
> El especialista lo examinó, realizó radiografías,
> analisis de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
> Le tengo una noticia buena y una mala.
> La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
> La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
> su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
> remediarlo es extirpar sus testículos.
>
> Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
> y desesperado decidió someterse a la operación.
>
> Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
> pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> mismo (obviamente).
>
> Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo
>
> Así que entró en la tienda y pidió un traje.
>
> El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>
> Muy bien, talla 44.
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
>
> Es mi trabajo, dijo el vendedor.
>
> Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
> Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
> ¿Qué le parece una camisa nueva?
>
> Juan respondió:
>
> Pues, ¿por qué no?
>
> Veamos, ha de ser una talla 4.
>
> ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo -repitió el vendedor.
>
> Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
>
> ¿Unos zapatos nuevos?
>
> Por supuesto dijo.
>
> El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
>
> Un 42
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo respondió el vendedor
>
> Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>
> ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
>
> Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
>
> ¡Buena idea!
>
> -Debe ser calzoncillo de talla 40, dijo el vendedor
>
> Juan se empezo a reir:
>
> No, no, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
>
> El vendedor negó con la cabeza:
> No es posible que use la 34;
> el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra
> la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
> cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
> SIN PALABRAS!!!

Desdramaticemos un día tan, "serio" y tan gris, con algo de humor

Siempre podemos hacer una buena obra...

EL PODER DEL BESO Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos moteros en sus poderosas y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿Porqué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo y apasionado beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de moteros aplaude.... el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida". Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿por qué quieres matarte?" Porque "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".