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Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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> CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
>
> Querida Lola:
>
> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>
> Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
>
> Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
>
> Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
> pensar en compartirlo contigo.
>
> He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
>
> Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
> y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
> sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
>
> No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
>
> Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
>
> Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
>
> Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
> centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
>
> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
> para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
> padres.
>
> Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>
> Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
> tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
> mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
> quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
> así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
> porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
>
> Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
> porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
> Bricomanía, he desistido.
>
> Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
> la pared y por el otro, el armario.
>
> En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
>
> Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
>
> Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
> de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
> llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
> sólo se usa unos minutos al día.
>
> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
> anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
> puerta de entrada.
>
> Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
>
> He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
> libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
>
> Selecciona nueve de entre tus libros.
> Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
> veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>
> ¿A que hemos nacido con suerte?
>
> Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
>
> Ven pronto.
>
> Te quiere, Juanjo.
>
>
> --------------------------
>
>
> RESPUESTA DE LOLA:
>
> Querido Juanjo:
>
> No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>
> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
> alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
> pagamos el hostal los fines de semana para ....
> Total, la convivencia es un asco.
>
> Te quiere lola

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TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

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e-mail. guti1304@gmail.com

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Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su
 novio con el siguiente texto:

 “Si estas durmiendo mándame  tus sueños.

Si estas riendo mándame tu sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!”

El novio le responde:

 Estoy  cagando... ¿Qué hago?

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Juan y María,

dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.  

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:

- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos 
 
María le pregunta:  

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?  

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