En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

jueves, 31 de octubre de 2013

Chiste de mal humor


Dicen que una vez nació uno tan feo, tan feo, pero.. tan feo, que el doctor dijo al nacer:

Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

Chsites de la vida misma


Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.

Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la
situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.


Alguna tenía que ser buena... Es que nos quejamos por quejarnos.

Sólo vemos lo negativo. También hay cosas positivas.
 
 
 
 
 
 

miércoles, 30 de octubre de 2013

Chiste de chinos

Un chino entra en un bar y dice:

- buenal venia pa lo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.

martes, 29 de octubre de 2013

Chistes de médicos


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

 
 ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los cojones con

TUS REMEDIOS CASEROS !!

lunes, 28 de octubre de 2013

Chiste de enfermeras


Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad en el hospital:

La primera:

—Anoche debí acostarme con un anestesista.

Preguntaron las otras.

—Porque no me entere de nada, pero de nada, de nada…

La segunda:

—Pues yo debí acostarme con el director Gerente

¿Por qué?

—Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera

—Mi ligue debió ser un médico residente…

¿Por qué?

—Es que solo sabia preguntar: ¿Va todo bien?, ¿lo estoy haciendo bien? ¿es así como hay que hacerlo…?

La cuarta:

—Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

—¡Y eso?

—Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: “¡buah, chavala…!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mi…!¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:

—Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.

—¡Y eso?

—Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: “¡Te moviste…hay que repetir…!

 


 

Chiste de monjes


¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin! 

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.

 Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.


IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

 

domingo, 27 de octubre de 2013

Chiste de guerra


 

 3ª Guerra Mundial
 Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
 Un invitado se acerca y les pregunta:
 - ¿De qué están hablando?
 - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
 - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
 - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
 Merkel.
 El invitado los mira confundido y pregunta:
 - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
 - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
 - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

 

sábado, 26 de octubre de 2013

Chiste de criadas


¡Qué importante es saber argumentar!
 
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
  La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en  la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando, le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora....de momento me lo ha dicho el jardinero......


LA SEÑORA LE  AUMENTÓ EL SUELDO SIN MÁS COMENTARIOS
.


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Chiste de sexo


Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta  de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

 

viernes, 25 de octubre de 2013

Chiste de maestros


Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta  de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

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jueves, 24 de octubre de 2013

Chiste guarro


       En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
Madame, ¿gusta otra copa?

No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

 


 
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Chiste de chupasangres


 

 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?

 

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miércoles, 23 de octubre de 2013

Chiste sutil


La chica de los diminutivos


Se encuentran tres mujeres en la peluquería:

 -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari!

 -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro.

 -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...

martes, 22 de octubre de 2013

Chiste de abogados


         Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Chiste verde

Un espermatozoide le dice a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?

- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

lunes, 21 de octubre de 2013

Chiste de pollos leperos


 Los pollos del de Lepe.
 Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
 - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
 - Pollos -responde el otro.
 - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
 - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
 - Bueno, pues... ¡Cinco!

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Chiste terroristas



-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.

 Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.

 Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.

De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 

 

domingo, 20 de octubre de 2013

Chiste de abogados


-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
 

 

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sábado, 19 de octubre de 2013

Chiste del diablo


-Usted, le tiene miedo al Diablo?

 - preguntó un niño.
- No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Malamén,

- le responde otro.
- Malamén?
-Quién es ese?
- No sé, pero debe ser un verdadero triple desgraciado, porque
siempre que rezan dicen: ... y líbranos del Malamén

viernes, 18 de octubre de 2013

Chiste de chinos


Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

 

miércoles, 16 de octubre de 2013

Chiste de Jaimito


El chiste de Jaimito, la madre y el autobús


La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone:

 Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito:

 -Si te pregunta el chofer, di que tienes 4 años!
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor:

 -¿Cuántos años tienes? -Tengo 4 chofer!

-¿Y cuando cumples los 5?

 -Pues cuando baje del autobús!

Chiste de Lepe



 ZAPATOS NUEVOS.

 
 Uno de Lepe fue el martes a la zapatería.

 

 Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

 
 Al entregárselos, el empleado le advirtió:

 

 - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.


 - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo...


 
 

martes, 15 de octubre de 2013

Chistes cortos de catalanes


      Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba
 soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

 ---------
      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía
la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
 zaping.

lunes, 14 de octubre de 2013

Chiste de catalanes tacaños


       Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 
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Chiste de Gallegos


 - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues todos...todos... NO


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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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 - ¿Me da un desodorante, por favor?
 - ¿De bola?
 - No, hombre, de sobaco...

 

Chiste de Divorciados


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...

 


 

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sábado, 12 de octubre de 2013

Chiste de abogados


       Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

 


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Chiste de hospitales


Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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viernes, 11 de octubre de 2013

Chistes de perros...


Un pensamiento MUY profundo.

Pensando en mi perro...


Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día…
Estuve pensando sobre eso y, de repente,me vino la respuesta............


¡ ¡ 
¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! ! 


¡ ¡ ¡ ..... MI PERRO ES DIPUTADO...! ! !

 

Chiste de guarros


Dos colegas de edad avanzada sentados en un banco del parque.

—¿Compadre, tú después de follar te duchas?

—Yo sí…siempre¡¡¡

—Pues a ver si follas un poquito más…

jueves, 10 de octubre de 2013

Chiste de golf

Dos mujeres estaban jugando golf.....

 

Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

 

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

 

"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite..."

 

Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien...

 

El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

 

" Me siento es - pec - ta - cu - lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . !
 
 
 

Chiste des peluquero


El Peluquero

Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:



- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.


El florista quedó agradecido y dejó el negocio.



Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.


A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.

Moraleja:Muy bueno !! pero lamentablemente hay "gente" Asi...

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia. ¡Tú decides !


1- El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.2- El Político te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.



1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!