En mi ENSUEÑO SOÑADO

ME OLVIDÉ DE TI

lunes, 30 de junio de 2014

Chistes cortos


-La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.
 

-Y vendes el piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?
 

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domingo, 29 de junio de 2014

Chistes cortos


-091.
-Tengo una bomba, qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.
 

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
 
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Chistes cortos


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
 

-Disculpe, la notaría?
-Hombre, si me la mete...

-El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
-
yolanda_diaz@gmail.com
-No, el correo ordinario
-
mailto:la_yoli_chocho@gmail.com
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sábado, 28 de junio de 2014

Chiste cortos


 

-Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual, la mía es normalita.
 

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
 

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jueves, 26 de junio de 2014

Chistes cortos


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
 
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
 
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miércoles, 25 de junio de 2014

Chiste cortos


-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
 

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
 

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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Chiste de sexo


LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.

En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110

C ..V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*:

Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

martes, 24 de junio de 2014

Chiste de Monjas


La Monjita Friolenta 

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. 
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. 
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre: 
-Padre! Está despierto?-  
El padre medio dormido dice:

 - Hermana, diga, que pasa?- 
Ella contesta

 -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta?- 
El padre responde:

-Si hermana, claro que si.-

 El padre se levanta, va a buscar una manta al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 
-Padre! Todavía está despierto?- 
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?- 
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra manta?- 
-Seguro que si hermana.-

 Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: 
-Padre… sigue despierto? 
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!- 
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.- 
El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?- 
-Cierto!- contesta la Hermana
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, cierto?-  
-Cierto Padre!- contesta la Hermana

-Entonces tengo una sugerencia...¿Qué tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-

 La Hermana contesta:

-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!- 
El Padre cambia el tono de voz y dice:
 -Entonces déjate de joder!... Te levantas,  vas a buscar otra manta y déjame  ya de tocar las pelotas!-

Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

domingo, 22 de junio de 2014

Chiste de sexo duro


FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

-"¡Pajarito, pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

A lo que responde el pajarito:

-"No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir:

-"Venga pajarito, que voy a pillar una pulmonía!"

Y el pajarito:

-"¡Que te he dicho que no!".

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.

-"Venga pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.

-"¡No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el pajarito.

*MORALEJA*:

Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Chiste de sexo duro


LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se le volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...

De repente el toro sacó la lengua y glup!!!

Se comió la mosca.

*MORALEJA*:

Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

sábado, 21 de junio de 2014

Chiste de Fábula


FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece a cruzarlas.

Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-"¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*:

Más vale un conejo sucio que dos pajas mal hechas.

jueves, 19 de junio de 2014

Chiste de loterías



Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:


     — Querida, gané la lotería !as las maletas!


A lo que la esposa emocionada contesta:

 
     — Qué alegría! ¿A dónde vamos? ¿Al Caribe?, ¿a los Alpes?


     — No sé, vete donde mierda quieras, pero te vas ya.

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miércoles, 18 de junio de 2014

Chiste sin gracia


Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:

 
     — Una limosna, por amor de Dios!


     — No señor! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.


     — No señor, yo no bebo.


     — Entonces para fumar!

 
     — No fumo señor, se lo aseguro...


     — Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!

 
     — Tampoco señor. Soy un hombre honrado.


     — Está bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

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martes, 17 de junio de 2014

Chiste de mujeres


 CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos años...
      
          -Hola... Cuéntame...¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?


       -Horrible!...!No sé qué pasó!


       -¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?


       -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...

       -Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

        -No me digas que terminó todo ahi?...

       -¡Nooo...!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
       aplastando el bótox...


       Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

        -¿Y no intentó nada más?

       -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado...

       Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan
       fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos  y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...


       -¿Y después qué pasó?

        -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
        -Ay....qué romántico!!!

       -¿Romántico?... Por poco se muere!!


       -¿Por qué?

        -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se  ahoga!

       -¿Y después qué paso?


       -¿Te puedes creer que se fue?...!!


Para mí que era maricón...


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lunes, 16 de junio de 2014

Chiste de vaselina


COMO USAR VASELINA

Dentro de una farmacia, un estudiante de Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:


- Por favor, señora. Estoy haciendo una investigación sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.


Ud, señora me puede decir cómo usa la vaselina?

Sin hacerse rogar, ella responde:
- En casa, usamos la vaselina para lastimaduras, piel seca, quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, tratando de incomodar a la mujer pregunta:
- Es la primera vez que oigo respecto del uso de la vaselina para hacer el amor, me puede detallar dónde y cómo la coloca?

Otra vez, rápidamente, la mujer responde: - La coloco en la manija de la puerta de la habitación.

- ... En la manija de la puerta ? ! ? !

- ... Y claro... las manos resbalan y eso impide que los chicos entren.

Aprendiste…?

 

Mente sucia, otra vez: Tres Padre Nuestros y cinco Ave Marías,

de rodillas sobre dos tapitas de gaseosas... AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

domingo, 15 de junio de 2014

Chiste de sexo


        Se encuentran dos amigos y empiezan a hablar de sus cosas, uno de ellos se fija en los zapatos del otro comentándole que son muy bonitos, el otro le contesta que no sólo son bonitos ,sino que además son comodísimos porque están hechos de piel de coño, y que si quiere unos se dé prisa porque los vendían muy bien y en la tienda sólo quedaba otro par . El amigo se va corriendo a la tienda pero cuando llega el dependiente le dice que ya no quedan, pero que tienen unos muy parecidos de piel de polla, bueno se los prueba y se los compra pues son muy cómodos.
Al cabo de los días se encuentran otra vez los amigos y empiezan a comentar las excelencias de los zapatos, pero el segundo amigo, dice que los suyos tienen un inconveniente, y es que cuando los cepilla por las mañanas tiene que esperar un rato para ponérselos ,porque aumentan de tamaño dos números.


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Chistes cortos


¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

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sábado, 14 de junio de 2014

Chiste de matrimonios



Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de aspirinas. La esposa le pregunta:
     — Oye, ¿qué es eso?
     — Aspirinas, para ti.
     — Pero, si no me duele la cabeza!
     — Entonces a follarrr!!!

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Chiste corto


¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?... cuando se masturbó y se prendió fuego.

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jueves, 12 de junio de 2014

Chistes cortos de putas



Un policía le pregunta a una prostituta:
     — ¿Y qué haría tu madre si te viese aquí?
     — Me mataría... esta es su esquina.

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¿Cuál es el escalofrío de los escalofríos?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!

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Una amiga le dice a la otra:
     — Oye ¿te parece que este vestido es muy escotado?
     — ¿Tú tienes pelos en el pecho?
     — No!
     — Entonces es muy escotado.

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