Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: -¡Aquí Rosa!, y quería saber ¿porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

Chiste corto de monjas

         Una monja compartía con un árabe un compartimento de un tren cuando el árabe se puso a comer gambas.

     Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que tenía que quitársela de encima.

      Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y pulsó el botón de parada de emergencia.

     El árabe la miró y le dijo: “te van a poner una multa de 250€, bruja católica”

     La monja se rió y le dijo: “cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan los dedos, te van a caer 20 años, sucio follacamellos.

Chiste de Camareros y Poíticos

Camarero !!!

- Dígame Sr. Barcenas.

- Un café descafeinado!

- ¿de sobre?

- …. Como me conoces cabroncete.

Chistes de Frailes

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Chistes buenos

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,

la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una palmadita en la culo; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y

con el culo pegado a la pared!

MORALEJA:

No hay grandes problemas... sino grandes soluciones

Reflexión: antes y ahora

DEDICADO A TODAS LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....

LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Chistes cortos sexologos

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

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OYENTE: - Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago? Drª: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

Continuará...

Chiste de Rubias

 

      Una despampanante rubia volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto.

 

Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:

 

- "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...

 

- "Aquí el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"

 

- "Yo la guiaré y la ayudaré a regresar a tierra.

 

- "Ahora, respire profundo... solo necesito que me dé su altura y posición"

Ella le contesta:

 

- “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

- "OK..." "Repita conmigo...

 

 

- Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."

Chiste del lechero

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur! - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

Chistes de viejos sabios

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir

desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

MORALEJA:

Edad, experiencia y oficio

siempre triunfarán

sobre la juventud y el entusiasmo.

Chiste de Jefes y empleados

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Chistes de Gallegos

UN MES DE ATRASO...
Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de Vigo.

La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de Vigo y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Chiste de un currante

          Un trabajador se dirige a su capataz mostrandole la nómina:
—Aquí faltan 200euros.
—La semana pasada te pagamos por error 200 euros de más y no dijiste nada.
—No me importa un error ocasional. pero cuando se convierte en una costumbre, tengo que llamar la atención.

Chistes de empresarios y jefes

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.




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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

Chistes de niños

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Chistes de Abuelos

El esperma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Chiste muy malo

Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda

mirando y le pregunta:

-Es salsa o Reggeton??

- No amiga corré que es Baygón..

Chistes de cuernos

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor

con su amigo, saca la

escopeta y lo mata y la mujer le dice: - Sigue asi que te vas a

quedar sin amigos !

Chistes de empleados y jefes

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

Chiste de curas

Un cura castellano en Cataluña Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta: -"¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta: -"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?. Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?: - "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

Chistes de bodegueros

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en

Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.

Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada más sentarse el

camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.

Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Burgos : "yo quiero un

RIBERA DEL DUERO".

Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un ROSADO DE

NAVARRA bien fresquito.

Viendo el plan y siendo de la Rioja el bodeguero Logroñez dijo: A mí un

RIOJA COSECHA 2005 si puede ser por favor.

Al volverse los tres al bodeguero Jerezano, este, mientras se

aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca

una CRUZCAMPO por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta del Jerezano les

dijo: “Si ninguno vais a beber vino , yo tampoco” .

Chistes de matrimonios

Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Chiste mujeres celosas

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Con cuantas mujeres has dormido ?
El le responde:
contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño

Chiste mujer celosa

Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!

Chistes de viudas

La viuda y el pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: Nos mudamos Antonio

Chiste de Políticos

El hijo del político llega a casa con las notas: papá no traigo ningún sobresaliente.

No te preocupes hijo, lo importante son los sobres entrantes, no los salientes.

Chiste de Frailes

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Chistes de Militares

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Chistes cortos empleados y jefes

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

Chistes cortos de Leperos

       Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.

Chiste Marineros

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Chistes de Maestros

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.