Chiste de gays

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'-

  " QUIEN A LO SUYO SE PARECE, HONRA MERECE "    

 

 

Cortos y de gitanos. Pincha aquí

Chistes cortos y buenos

  - Oye, y vosotros ¿cuántos hermanos sois?
- 13
  - Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
  - Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
      ----
  - Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
  - ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español. 

 

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Chiste de sexo

 Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche, llega el marido con ganas de follar, y ella dice:

-Lo siento Pepe, pero tengo la regla.

Y el marido responde:

-¡Qué bien! ¡La semana del culito!

Estos son cortos y muy buenos. Pincha aquí

Chistes cortos y muy buenos.

- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber,  ya!!
    -----------

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?

- Trapecio.
- Yo a ti también,  tio, y mucho!!

 

Chiste de leperos

Chiste de tacaños

La abuela catalana.

Una abuela  estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Chistes de coños. Pínchalos

Chistes cortos buenísimos

- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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 - Camarero ¡hay un pelo en mi flan!
 - Es de huevo.
- Da igual,  ¡hay un pelo!
  - Ya se lo he dicho... es de huevo.
    ----
Este otro muy bueno. Pincha aquí

Chistes cortos muy buenos

- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe?
- No, pero le sudará la polla.
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 - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
  - Mucha razón.
    -----
  - ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con la americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío...   tuve que quitármela.

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Chiste de abogados

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'

 

 Chiste de sexo duro

Chistes cortos, verdes y muy sutiles

Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas
  ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
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- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita. 

Chistes de coños. Pínchalos

Chistes cortos muy buenos

  Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
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  -Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...
-Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Complete mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
-¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo

CORTOS DE MÉDICOS. PINCHA AQUÍ

Chistes cortos y duros

  -Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
  -¿y qué?
  -Me dijiste que con el tiempo cambiarías

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  -Perdí los resultados...no sé si su esposo tenía sida o alzhéimer.
  -Entonces, ¿qué hago doctor?
  -Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.

Este otro Chistes cortos de sexo. Pincha aquí

Chistes de sexo duro

-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido
  -Tu lo que quieres es follar conmigo
  -Coño! Y la mas lista!!!
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  -Por el culo no, Antonio.
  -Pues ya me dirás, Paco.

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Chistes andaluz y catalán

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con
un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos
evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en
discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el
barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una
casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...

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Chiste de taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

 

Chiste de Putada. Pincha aquí

Chistes cortos de abogados

 

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional. 

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?' 

 

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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Chiste corto y bueno

Chiste de matrimonio bien avenido.

Pregunta la mujer a su marido:

—“¿Qué harías si nos tocara la primitiva?”

Contestación del marido:

—“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa:

—“Muy bien,…pues nos han tocado 12 euros toma tus 6 euros y…¡¡Hala!! A tomar por el culo…”

 

Muy bueno. Pincha aquí

Chiste de los culés

 

Domingo, 17:30 h. Sesenta mil culés en el Camp Nou de Barcelona. De
repente, un enorme incendio en el campo. Los sesenta mil culés de rodillas
rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y
no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?. ¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se
consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil culés se tiran al fuego y, claro, el incendio se
apaga, pero ellos mueren socarrados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil catalanes y
encima culés todos chamuscados...
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para
apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos
quedado. ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no -dicen los sesenta mil culés-, nosotros hablamos con él!
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer y rueda de
reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San
Jordi.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo,
le dice:
- San Jorge, MAÑO… esta vez te has pasado.

 

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Chiste novios modernos

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.
"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Australia y él vive en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber.
Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Tu hija
El Padre le contesta:
- "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces cásate por Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay."
Tu padre
 
 

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Chiste de nuevas tecnologías

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.
"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Australia y él vive en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber.
Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Tu hija
El Padre le contesta:
- "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces cásate por Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay."
Tu padre
 
 

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Chiste de abogados

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

  Varios cortos de catalanes. Pincha aquí

Chiste de judios

Se alquila casa:

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila-.

El propietario, cristiano, le dice:
-No, señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo-.

El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HARMANO   TECHISTA. ÉL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA-

-No, señor, ¿ve esos niños que juegan? ¡Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano! Mejor no la alquilo-.

- NO IMPORTA, SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. ELLOS SI CALLAN, SIGO INTERESADO EN CASA-.

El tipo se cansa y le dice:
-¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!

- ¿YO, JUDÍO SIÑOR?... NOOO!!!!! YO CATÓLICO-

-¿Ah, sí? ¿Así que es catoliquito? ¡Cabroncillo!. A ver, ¿cuántos dioses hay?-.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO...-
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?-

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO, siñor-.

-¡Ah! Y ¿dónde nació Jesucristo?-

-JESUCRISTO NACIÓ BELEN-.

-¡Ah...! ¡Seguramente en un palacio importante,        siendo el hijo de Dios!!-

-NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE...CON    VAQUITA... BURRITO... Y PERRITOS, MUY POBRE...-

- ¡Ah! Y ¿por qué nació en un pesebre?-

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!-

Este es buenísimo. Pinchar aquí

Chiste de matrimonios

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre


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Chiste de matrimonios

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

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Chistes cortos y buenos

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
 

Pincha, es muy bueno

Chistes cortos muy buenos

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
………………………………………..
 

- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

 

El más sutil de los chistes. Pincha aquí.

Chiste de cuernos

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

 

Uno de Novios. Pincha aquí

Chiste de mujeres casadas

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

Este otro muy bueno. Pincha aquí

Chiste corto y bueno

 Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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Chiste cortos muy buenos.

 La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
 - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
 - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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 La viuda de Lepe.
 Se muere el marido de una de Lepe y se acerca un amigo a la viuda:
 - Lo siento.
 - No, déjalo mejor acostado...

Chiste de Banqueros. Pincha aquí

Chiste de brutos

 Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

Pincha aquí.

Chiste de colesterol

 - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
 - Porque tengo el colesterol muy alto.
 - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
 - Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

 
Este otro es de sexo.

Chiste del loro

El loro en casa del  “parao”.

Un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

—Mamá, ¿Qué hay de comer?

—Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro y le pregunta.

—Mamá, ¿Por qué no comemos loro con arroz?

—No hay arroz hijo.

—¿Y loro al horno?

—No hay gas, hijo.

—¿Y loro en la parrilla eléctrica?

—No hay electricidad.

—¿Y loro frito?

—N o hay aceite.

Y el loro contentísimo grita:

—¡¡Viva Rajoy!!...coño!!

—¡¡Viva Rajoy!!...

Pincha aquí. Este es Buenísimo...

Chiste de Psicólogo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) 

 

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre? 

 

Este otro es estupendo. Pincha aquí