Dentistas

 Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. 

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
   
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
  -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
  -¡No cabrón...! ¡la frente te huele a culo!

Médicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.    
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios. (Vaya, qué suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (Eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (Fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (Ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

Médicos

*Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad**

No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

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Novios

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

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Regionales

Este verano en la Costa Brava…


Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿....y la palita...?.....

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Médicos

Sexo

Tamaño intimidador

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Bilbainos

Lotería

 "Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal, lo abrimos al público."

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Novios

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su
 novio con el siguiente texto:

 “Si estas durmiendo mándame  tus sueños.

Si estas riendo mándame tu sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!”

El novio le responde:

 Estoy  cagando... ¿Qué hago?

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Chistes cortos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone." 

Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Amorios

 UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS AHACER?

- LA SUMA !!!

CURAS

  LA VELA

        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.