LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

jueves, 22 de diciembre de 2011

Leperos

 
LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA
Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 5
bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 100 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del alcalde:

--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Pitágoras

Nunca me lo habían contado así... ;D

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.

Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

Divorcios

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

 Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata!!! Quiero agua!!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El
catalán le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe,
¡¡¡pero el hijoputa de tu hermano no e deja entrar sin corbata!!!

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Gilipollas

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer  golpe, el marido le dice a la mujer:

 -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va  a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la
mejor casa.

El le reprocha:
 
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
 
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
> Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave. 
 Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

 -¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
 
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
 
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad:

¿Cuántos años tiene tu marido?
 Treinta y cinco
 - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
 
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

Borracho. Un brindis

> Brindo por ti.
> Brindo por la amistad.
> Brindo por el amod.
> Brindo pod mi.
> Bdindo poo todiosh.
> Blindo po blinda. Buedisimo.
> Yuhuu, bindo odra ved.
> Grindo borgue dengabos essito
> ¡y guidadín gon la garrederaaa, busashosh...! zi gebes do gonduzgassss. ¿Dú
> guien edes? ¡Hic!
> GUELICES NAVODIDES ¡hic!, Y FELISANO 2012

martes, 20 de diciembre de 2011

Maestros

APRENDIENDO   GRAMÁTICA:
 
Cómo  diferenciar  entre:

   “ Ay ”,   “ Ahí ”   y   “ Hay
 
NOVIA:        “ Ahí  suave ….,    Ahí  duele ….,    Ahí  con  cuidado ....” AMANTE:  “ Ayyyy … sigue !!;    Ayyyy …  qué  ricooo !!;   Ayyyy …  no  pares !! ”
ESPOSA:   “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    Hay que ir al super !!;  
                         " Hay que lavar el coche !!;     Hay que pagar el colegio !! ”   ...

Humor sarcástico

ESQUELA 
+

Rogad a Dios por caridad por el alma de 


 Don Aumento de Sueldo.

Desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.


 R.I.P.  

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de  la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN. 



"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.


JACULATORIA. 


   Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Judios

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Maestros

LA SANGRE... Y EL SEMEN

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discípulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que
también es transportador de la información genética.
La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

- 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una de las suyas."
 
- 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'
- Este, este... no sé maestra.
-  'A ver, tú Luisito.'
- No sé, maestra.
- '¿Pablito?'
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

- 'A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé".


-EN CONCLUSION SEÑORITA MAESTRA, continúa Jaimito, PODEMOS DECIR:   ES MEJOR Y MÁS NUTRITIVA, UNA CHUPADITA QUE UNA TRANSFUSION!!! 

Malos entendidos

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!!  JAJAJAJJAJA
 
                   EL FOTOGRAFO



Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

 
- ¿Qué es un padre sustituto?

 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

 
La señora estaba a punto del desmayo..

 
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 
- ¿Quiere comenzar?

 
- Cuando usted diga -contestó ella-.

 
- Está bien; voy por el trípode.

 
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Matrimonios

 En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

-
Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
 
- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 
- ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 
- ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
 
- ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
 
- Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.
 - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce.