Abuelos

> CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

>
> - Buenos días . . . . En este momento no estamos
> en casa pero, por favor, déjanos tu
> mensaje después de oir
> la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . .
> beeeeeppp...
>
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a
> continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de
> "llegada", así sabremos quién eres.
>
> - Si necesitas que nos quedemos con los niños,
> marca 2
>
> - Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
>
> - Si quieres que te lavemos y planchemos la
> ropa, marca 4
>
> - Si quieres que los nietos duerman en nuestra
> casa, marca 5
>
> - Si quieres que vayamos a buscar a los niños al
> colegio, marca 6
>
> - Si quieres que preparemos una comida para el
> domingo o para llevártela a casa, marca 7
>
> - Si quieres venir a comer aquí marca 8
>
> - Si necesitas dinero, marca 9
>
> - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al
> teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR
> DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS
> ESCUCHANDO”

Borracho

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?

Estudiantes

Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0%. Yo les hubiera dado 100%... P1. En qué batalla murió El Cid? * En su última batalla P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia? * Al final de la página P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado? * Líquido P4. Cual es la principal causa del divorcio? * El matrimonio P5. Cual es la principal causa del fallo humano? * Los exámenes P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno? * Comida y cena P7. Qué se parece a media manzana? * La otra mitad P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone? * Húmeda P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días? * No hay problema, duerme de noche P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano? * No existen elefantes con una sola mano. P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes? * Manos muy grandes P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le tomará a cuatro hombres? * Nada. La pared ya la construyeron ocho hombres.

DECEPCIÓN AMOROSA

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." 
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos" 

Guarrillo

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Suegras

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera

Camareros

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.

Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia.

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.

Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno-me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.
- Gracias.- le dije -, me deja boquiabierto.

- No hay problema- contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mí alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?

- ¡Oh sí!
, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora- me dijo, y continuó -:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- No me diga- respondí.

- Vea,- me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Matrimonios

> -El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por
> meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
> 
> -Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
> lágrimas en los ojos, le dice:
> ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
> Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
> quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon,  estuviste a mi lado
> curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí  mismo, cuando mi
> salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi
> lado... ¿Sabes qué?
> 
> 
> -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
> llenaba de ternura...
> 
> - Pa'mi, que me traes mala suerte… 

Surtidito- cortos

EN UN ASILO DE ANCIANOS


Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

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Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

Musicos

"Sí... de primero tomaré paella, de segundo arroz tres delicias y de postre arroz
con leche." / "¿Algo más, señor?" / "Sí, la música..." / "¿La música?" / "Sí... ¿podrían
poner arroz stewart?

Racista

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase' 

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir. 


Queridos hermanos blancos

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo

cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Leperos

 Cortos:

Con el maiximo respeto a los nacidos allí.

 ¿Se puede cambiar de lugar de nacimiento?

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.


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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?