Novios Informáticos

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

¿Que puedo hacer?

Atentamente.

Desesperada




(Respuesta del soporte técnico)

Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.


Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte.

Servicio Técnico

Bucle

Esta clarisimo lo que es un "bucle"...

Sencillamente GENIAL!!!!!!!

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema.

Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿Te quedó claro lo que es un bucle..??

Noé

Tras el Diluvio Universal, el Arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.


- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.


- Noé enojado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy molesta, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enojado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Escuchame vos, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
A lo que el momo responde:

¡ Es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Para Listos

Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador
de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y
lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar

: ¡Bravo, bravo, bravo?!

El domador corta los aplausos y pregunta:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!!

El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Psicóloga

>
> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
>
> Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
>
> Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:
>
> EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
>
> ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
>
> EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
>
> ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!
>
> EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
>
> ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
>
> EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
>
> ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la
> idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
> neurótico.
>
> EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
>
> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
>
> EL: ¡Corta, corta por favor!
>
> ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
>
> EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
>
> ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.
>
> EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
>
> ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
>
> EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
>
> ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
>
> EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
>
> ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
>
> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
> favor, no me persigas más!
>
> ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.
>
> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
>
> ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y
> el autoerotismo.
>
> EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
>
> ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas
> estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
>
> EL: AHHHHHHHHH.... (arrojándose por la ventana)
>
> ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo
> y con intentos suicidas el hijoputa.

Matrimonios

> > ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS...
> >
> > - "Hijo, ¿dónde has estado hoy?".
> >
> > El hijo responde:
> >
> > - "Estuve en la escuela".
> >
> > Viene el Robot y le da una bofetada.
> >
> > - "OK , fui a ver una película a casa de mis
> > amigos", contesta.
> >
> > - "Qué película viste?.
> >
> > - "Piratas del caribe".
> >
> > El Robot lo tortea otra vez.
> >
> > - "Está bien" -grita el hijo- "era una
> > porno".
> >
> > - El padre le grita:
> >
> > - "¿Cómo?. Cuando yo tenía tu edad
> > yo no sabía lo que era una película porno".
> >
> > Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y
> > la mamá se troncha de la risa y dice:
> >
> > - "¡Hijo tuyo tenía que ser!".
> >
> >
> > Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la
> > deja en coma... ???.

Jubilados

Lo veo una opción viable y adecuada.
> >
> > NUEVO PLAN PARA JUBILADOS
> >
> >> Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de
> >> residencia para ti. ¿Qué haces?
> >
> >> Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y
> > cuatro balas.
> >
> >> Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas
> > que matarlos, pero ya puestos, no hay que desperdiciarlas.
> >
> >> Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al
> día, un techo, calefacción central, derecho de vis a vis una vez a la semana y
> todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva?, dicho y hecho.
> >
> > ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón?, todo
> > cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como
> > lo hacen ahora.
> >
> >> ¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se
> podrían permitir ofrecerte una residencia.
> >
> >> Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar
> > impuestos.
> >
> >
> >> ¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

Médicos

> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:

> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>

> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...

>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.

>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.

Sexo

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Funcionarios

Funcionarios:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La Consejería?

... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

Médicos

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
>
>
> Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias
> del Hospital Macarena.
>
> Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su
> bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
> ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
> ¿Quizá duda si le atenderán o no?
>
> Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al
> chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está
> enfermo? ¿Quiere
> que le examine?"
>
> El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de
> oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el
> local"

Profesores

 -----CHISTE INCREÍBLE
>


> Empieza la clase y la profesora comenta:
>
> - Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
>
> Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
>
> Silencio en la sala
>
> Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
>
> - Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
>
> ¡Muy bien Suzuki!
>
> Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede
> hundirse?"
>
> Y Suzuki:
>
> - Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
>
> La profesora mira a los alumnos y dice:
>
> ¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
>
> Se oye una voz al fondo, diciendo:
>
> -Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
>
> Quien fue?! Grita la profesora.
>
> Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
>
> - General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y
> también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
>
> El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo
> diciendo:
>
> -Creo que voy a vomitar...
>
> La profesora grita:
>
> - Quien fue?
>
> Y Suzuki:
>
> - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
> en 1991.
>
> Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
>
> - Chúpamela!
>
> Y la profesora muy irritada, grita:
>
> - Quién ha sido ahora?
>
> Y Suzuki, sin dudarlo:
>
> - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
> Washington, en 1997.
>
> Y otro alumno se levanta y grita:
>
> - Mierda de Suzuki!!
>
> Y Suzuki responde:
>
> Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
>
> El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la
> puerta y entra el secretario, que pregunta:
>
> - ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
>
> Y Suzuki:
>
> - José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.
>
> El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y
> exclama:
>
> - Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que
> algún día seáis hombres de verdad!!
>
> Y Suzuki termina:
>
> - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou,
> 29/11/2010).