LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Hombres
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
martes, 6 de marzo de 2012
Rubias
En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.
Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.
Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.
lunes, 5 de marzo de 2012
Médicos
> Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
> insoportables.
>
> Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
> este problema, Juan se decidió a ir al médico.
>
> El especialista lo examinó, realizó radiografías,
> analisis de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
> Le tengo una noticia buena y una mala.
> La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
> La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
> su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
> remediarlo es extirpar sus testículos.
>
> Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
> y desesperado decidió someterse a la operación.
>
> Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
> pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> mismo (obviamente).
>
> Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo
>
> Así que entró en la tienda y pidió un traje.
>
> El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>
> Muy bien, talla 44.
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
>
> Es mi trabajo, dijo el vendedor.
>
> Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
> Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
> ¿Qué le parece una camisa nueva?
>
> Juan respondió:
>
> Pues, ¿por qué no?
>
> Veamos, ha de ser una talla 4.
>
> ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo -repitió el vendedor.
>
> Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
>
> ¿Unos zapatos nuevos?
>
> Por supuesto dijo.
>
> El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
>
> Un 42
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo respondió el vendedor
>
> Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>
> ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
>
> Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
>
> ¡Buena idea!
>
> -Debe ser calzoncillo de talla 40, dijo el vendedor
>
> Juan se empezo a reir:
>
> No, no, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
>
> El vendedor negó con la cabeza:
> No es posible que use la 34;
> el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra
> la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
> cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
> SIN PALABRAS!!!
> cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
> insoportables.
>
> Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
> este problema, Juan se decidió a ir al médico.
>
> El especialista lo examinó, realizó radiografías,
> analisis de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
> Le tengo una noticia buena y una mala.
> La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
> La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
> su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
> remediarlo es extirpar sus testículos.
>
> Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
> y desesperado decidió someterse a la operación.
>
> Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
> pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> mismo (obviamente).
>
> Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo
>
> Así que entró en la tienda y pidió un traje.
>
> El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>
> Muy bien, talla 44.
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
>
> Es mi trabajo, dijo el vendedor.
>
> Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
> Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
> ¿Qué le parece una camisa nueva?
>
> Juan respondió:
>
> Pues, ¿por qué no?
>
> Veamos, ha de ser una talla 4.
>
> ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo -repitió el vendedor.
>
> Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
>
> ¿Unos zapatos nuevos?
>
> Por supuesto dijo.
>
> El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
>
> Un 42
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo respondió el vendedor
>
> Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>
> ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
>
> Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
>
> ¡Buena idea!
>
> -Debe ser calzoncillo de talla 40, dijo el vendedor
>
> Juan se empezo a reir:
>
> No, no, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
>
> El vendedor negó con la cabeza:
> No es posible que use la 34;
> el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra
> la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
> cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
> SIN PALABRAS!!!
viernes, 2 de marzo de 2012
Desdramaticemos un día tan, "serio" y tan gris, con algo de humor
Siempre podemos hacer una buena obra...
|
jueves, 1 de marzo de 2012
Matrimonios
> Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
> lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido
> durante los 20 años de matrimonio:
> - poca atención,
> - falta de intimidad,
> - falta de comunicación,
> - vacío,
> - soledad,
> - no sentirse valorada,
> - no sentirse amada,
> - no sentirse deseada...
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
> se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
> le quita la ropa y hacen todo lo imaginable.
>
> Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
> la otra.
>
> La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda
> la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
>
> El terapeuta se dirige al marido y le dice:
> - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
> ¿Puede hacerlo?"
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> - La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
> lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido
> durante los 20 años de matrimonio:
> - poca atención,
> - falta de intimidad,
> - falta de comunicación,
> - vacío,
> - soledad,
> - no sentirse valorada,
> - no sentirse amada,
> - no sentirse deseada...
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
> se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
> le quita la ropa y hacen todo lo imaginable.
>
> Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
> la otra.
>
> La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda
> la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
>
> El terapeuta se dirige al marido y le dice:
> - "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
> ¿Puede hacerlo?"
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> - La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
miércoles, 29 de febrero de 2012
Matrimonios
Cuando la pasión se acaba...
El marido entra con mucho cuidado en la
cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno.”
Novios Informáticos
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..
¿Que puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada
(Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte.
Servicio Técnico
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..
¿Que puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada
(Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte.
Servicio Técnico
martes, 28 de febrero de 2012
Bucle
Esta clarisimo lo que es un "bucle"...
Sencillamente GENIAL!!!!!!!
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿Te quedó claro lo que es un bucle..??
lunes, 27 de febrero de 2012
Noé
Tras el Diluvio Universal, el Arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enojado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy molesta, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enojado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Escuchame vos, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
A lo que el momo responde:
¡ Es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enojado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy molesta, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enojado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Escuchame vos, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
A lo que el momo responde:
¡ Es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Para Listos
Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador
de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y
lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar
de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y
lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar
: ¡Bravo, bravo, bravo?!
El domador corta los aplausos y pregunta:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!!
El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
sábado, 25 de febrero de 2012
Psicóloga
>
> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
>
> Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
>
> Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:
>
> EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
>
> ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
>
> EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
>
> ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!
>
> EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
>
> ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
>
> EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
>
> ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la
> idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
> neurótico.
>
> EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
>
> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
>
> EL: ¡Corta, corta por favor!
>
> ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
>
> EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
>
> ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.
>
> EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
>
> ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
>
> EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
>
> ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
>
> EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
>
> ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
>
> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
> favor, no me persigas más!
>
> ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.
>
> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
>
> ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y
> el autoerotismo.
>
> EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
>
> ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas
> estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
>
> EL: AHHHHHHHHH.... (arrojándose por la ventana)
>
> ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo
> y con intentos suicidas el hijoputa.
> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
>
> Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
>
> Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:
>
> EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
>
> ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
>
> EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
>
> ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!
>
> EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
>
> ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
>
> EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
>
> ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la
> idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
> neurótico.
>
> EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
>
> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
>
> EL: ¡Corta, corta por favor!
>
> ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
>
> EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
>
> ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.
>
> EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
>
> ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
>
> EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
>
> ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
>
> EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
>
> ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
>
> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
> favor, no me persigas más!
>
> ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.
>
> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
>
> ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y
> el autoerotismo.
>
> EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
>
> ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas
> estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
>
> EL: AHHHHHHHHH.... (arrojándose por la ventana)
>
> ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo
> y con intentos suicidas el hijoputa.
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