Curas

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el

cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...

Entierro

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...

Desempleado

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! - Usted señor, va esta noche a una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - Es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Curas

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Hospitales

EMERGENCIA:



El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva

de un hospital. Mira a los pacientes conectados a

diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Estudiantes

*Respuestas de estudiantes que obtuvieron un cero. Yo no se si les hubiera dado un 10*

P1. ¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

P2. ¿Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. ¿En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. ¿Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. ¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. ¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. ¿Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. ¿Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. ¿Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. ¿Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. ¿Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. ¿Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.

Sentido común

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Hombres

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Rubias

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.

Médicos

> Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
> insoportables.
>
> Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
> este problema, Juan se decidió a ir al médico.
>
> El especialista lo examinó, realizó radiografías,
> analisis de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
> Le tengo una noticia buena y una mala.
> La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
> La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
> su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de
> remediarlo es extirpar sus testículos.
>
> Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
> y desesperado decidió someterse a la operación.
>
> Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
> pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> mismo (obviamente).
>
> Lo que necesito es un traje nuevo, se dijo
>
> Así que entró en la tienda y pidió un traje.
>
> El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>
> Muy bien, talla 44.
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
>
> Es mi trabajo, dijo el vendedor.
>
> Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
> Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
> ¿Qué le parece una camisa nueva?
>
> Juan respondió:
>
> Pues, ¿por qué no?
>
> Veamos, ha de ser una talla 4.
>
> ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo -repitió el vendedor.
>
> Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
>
> ¿Unos zapatos nuevos?
>
> Por supuesto dijo.
>
> El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
>
> Un 42
>
> ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
>
> Es mi trabajo respondió el vendedor
>
> Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>
> ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
>
> Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
>
> ¡Buena idea!
>
> -Debe ser calzoncillo de talla 40, dijo el vendedor
>
> Juan se empezo a reir:
>
> No, no, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
>
> El vendedor negó con la cabeza:
> No es posible que use la 34;
> el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra
> la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
> cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
> SIN PALABRAS!!!

Desdramaticemos un día tan, "serio" y tan gris, con algo de humor

Siempre podemos hacer una buena obra...

EL PODER DEL BESO Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos moteros en sus poderosas y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿Porqué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo y apasionado beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de moteros aplaude.... el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida". Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿por qué quieres matarte?" Porque "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".