LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

sábado, 17 de marzo de 2012

Tacaños



Un Judio y un Catalan
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

jueves, 15 de marzo de 2012

Abuelos

Un sucedido gracioso que podría ser cierto.



...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un
restaurante para celebrarlo.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.


El viejito dice:


Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía...

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Curas


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el

cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia


El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...

Entierro

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...

Desempleado

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:


-
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! - Usted señor, va esta noche a una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

lunes, 12 de marzo de 2012

Curas


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Hospitales



EMERGENCIA:



El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva

de un hospital. Mira a los pacientes conectados a

diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

viernes, 9 de marzo de 2012

Estudiantes

*Respuestas de estudiantes que obtuvieron un cero. Yo no se si les hubiera dado un 10*

P1. ¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

P2. ¿Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. ¿En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. ¿Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. ¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. ¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. ¿Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. ¿Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. ¿Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. ¿Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. ¿Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. ¿Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Sentido común

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Hombres

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

martes, 6 de marzo de 2012

Rubias

En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.