Sexo

¿ AMANTE O ESPOSA ?

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Novios

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el

sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor.
..
- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Asturianos

Un Plato de Fabes

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

Tacaños

Un Judio y un Catalan

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Abuelos

Un sucedido gracioso que podría ser cierto.

...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un

restaurante para celebrarlo.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.


El viejito dice:


Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía...

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

Curas

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el

cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...

Entierro

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...

Desempleado

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! - Usted señor, va esta noche a una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - Es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Curas

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Hospitales

EMERGENCIA:



El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva

de un hospital. Mira a los pacientes conectados a

diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Estudiantes

*Respuestas de estudiantes que obtuvieron un cero. Yo no se si les hubiera dado un 10*

P1. ¿En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

P2. ¿Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. ¿En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. ¿Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. ¿Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. ¿Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. ¿Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. ¿Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. ¿Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. ¿Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. ¿Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. ¿Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.