CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
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En el
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Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!. |
...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a unrestaurante para celebrarlo.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.
La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.
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